很久没哭过的我，一气爆发了来，一直压抑的，不让自己崩溃的似乎裂开了，勇气顺着呼地光了。

不知哭了有多久，哭得有些无力，面无表地泪，一开始努力泪，现在索不它了，反正了还会，等那悲伤从里光，我用衣服的袖了有些疼痛的睛，蜷缩在墙角，只有这样才勉有安心。

没有时间的黑暗中，我一言不发地忍耐着，忍耐着学次到来，也忍耐着在黑暗中的孤独。

渐渐不知自己是睡着还是醒着，自己的忍耐力还算不错，所以暂时不觉得饿，也没有生理需求，只要一直熬着，次有机会就逃去。

可是脚上的东西解不掉，我有尝试把它从我脚上拿来，那上面却扣着一把像是锁电瓶车的大锁，除非拿到钥匙，没办法打开。

周围也没有可以帮的上忙的东西，刚刚匆匆一，整个地室就一览无遗了，全空的，只有左边有没用的玻璃。

我一筹莫展难要等被发现吗？不，觉如果自己一直被关着的话，找到的可能还是很低的吧，小镇没有常驻的警察，这人烟稀少的地方，来学家玩也没人看到，本就是死路了嘛。

还不到绝望的时候，想办法让学解开锁链我就能逃去了。

这样想着逃跑计划，在黑暗里煎熬着，肚饿得咕咕叫的时候，门又打开了，学给我送来了简单的饭菜，但都是我喜的，已经饿了的我也就吃了去，没想到什么宁死不屈，总不能饿死自己吧？

然后就是再次的重复要求在一起，我拒绝的程，她关上门走了。

这次再查看了地室，发现我锁链勉能到达的另一边，有个简陋的桶。

刚刚担心自己的生理需求怎么办，就发现了这个东西，看来是没问题了。

旁边还放有纸巾。

如此准备周全让我安心来却也到了一丝对于逃去的绝望。

之后学又给我送过几次饭，我也不知她是照什么时间送的，期间不而散了好几次，她看起来越来越焦躁。

不过一直没对我暴力相向，除了锁住我这件事比较难以接受，她对我都还算好，有有可以上厕所。

但她的话语让我无法忍受，告诉我有多么不受重视，多么可悲，那些难以启齿的想要埋葬起来的记忆都被她挖掘来，她一边贬低我，又一边说喜我，那副模样完全不像正常人，我不可能跟她在一起。

神的压力不断累积，我发现我开始习惯了待在黑暗里，对于学带来的光明到不适，我喜上了黑暗。

这不是一个好兆，我开始被潜移默化了吗？

不可以这样，我不能变成学的狗。

学也有试图亲吻我，被我推开了，迫压住我也被蹬开好几次，甚至有次熟睡中忽然发现不对劲，醒来看到学在脱我的衣服，还好及时醒来，因为太愤怒还揍了过去，因为这样在快饿到极限的时候才有饭吃。

虽然没有对我暴力，学的冷暴力，黑暗跟禁的惩罚依然让我的神变得越来越不安定。

我发现自己的想法开始往偏激跟自我毁灭方向前，好几次失控地砸墙，用脚踹墙，大声咆哮吼叫，想脆一撞死算了。

这样的困兽之斗，学越来越频繁的妄图

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