在我抱着被发呆了很时间之后，终于忍不住看了手机。时间刚好七。也就是说我还要再煎熬两个钟。得知这个猜想，我越加烦躁，在房间里踱步，又坐，躺，闭不过几分钟，翻又继续踱步，且不止一次看手机。心里说不是期待还是害怕短信的再现。

最早的一条是在九时：老师，你不来吗？我们都到了，就差

正想着，张宁就给我发来了短信。

我从没如此纠结过。

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时间是这么漫。

总之，张宁的短信没再现过，就连来电显示的痕迹都没有。

再比如，瞌睡的过程突然被人惊醒，那一瞬间脑和的颤栗。

上，把书翻到之前张宁看到的那分。借了两次书给她，我才发现她有一个在我看来不怎么好的习惯——她喜把书角折起来当作书签。

我猛得睁开睛，角因生理作用一颗泪来。但我不在乎，只是满世界的在找手机，可其实它就在我枕旁。当我找了一圈回来之后，九已经过半。

我依旧没什么心晚餐，就着中午剩的饭菜应付了事。其实我说她任，我自己这样又何尝不是另一任。

就像读书时那在课堂上打瞌睡的觉。上像粘了胶一般，死活睁不开。也总是不停的向坠，像垂钓。意识中是听得到老师讲课的声音，但一清醒来，只剩空白。

本来想跟老师说的，今天是我生日，我希望你能来。当然，不止我，还有你的学生们。今晚九，广场见。如果你愿意来的话。

我想我是真的困了。

随后自己去浴室洗了个冗的澡，在快要被满浴室的蒸汽闷死之前，满脸通红的走来。

等到睛疲劳一定程度，我才发觉已经过了一个多钟，大脑合的发不太明确的饿。

我是个事很容易迷的人，就好比有时看书不分场合不分地。

若说明白自己在纠结什么，到也好解决。大不了直接了当的回复她一句“不去”，也不见得能有多么伤人。可问题偏偏就是不知在纠结什么。不知病因自然是不懂得医治。

张宁的故事才看到三分之一，她大概不知这本书想说什么。其实我也不是很懂，虽然我看完了全本。大概是阅历没达到作者的度。所以我打算接着读去。

我一失了，本就冷的米饭更加难以咽。我想起她无数次似乎言又止的神，原来如此。但转念一想，原来我们的生日如此之近。如果我信星座之说的话——同为金的我们一样的固执、倔，也一样的向，很多事只放心底，让它活活烂掉。

临近九时，这觉被加倍的放大，我几乎能听到手机响动的微小声音。又是该死的幻觉。

我坐在房间里，手机在播放着上个世纪的慢调英文歌。风扇伴随着呼呼作响来的风让我沉重、涩。我开始陷迷离的困境里，忽而变得沉重，忽而又变回轻盈，大脑固执的重复着什么，每当我想记住它，就会变得模糊一片。

我打开手机——歌曲还在继续——竟有几条短信，不是张宁的，是我的科代表。

匆匆扒完碗里的米饭，把碗扔到池边任它自生自灭。

我没回复她。

因此我很容易就找到了那个小小的折角。

去还是不去，这是个问题。