哥养着我，他没得念书没得远门打份工，就在村附近找事因为要照顾我。可想而知，他有多么的不容易。

本来以为我大了可以为家里事，可得了病还得靠我哥养着，这都是造的什么孽。

后来我一次次的自杀，可每次都能再睁开，睁开就看见我哥憔悴的脸和红着的。

我对不起他，我一直在拖累他，这一拖累就拖了整整四十年。今年我四十一了，我哥也四十一了，嫂还有孩都还要他照顾，我有什么脸再继续没用的待在家里。

今天晚上我就要永远地解决了这件事。天黑的很，估摸着有十一二了，孩们玩闹的声音早已经没了，我哥他们应该都睡了。

我走到我哥的房门跪，不由自主地竟然想哭，我使劲憋着声音，我怕吵醒了他们我又失去了一次机会。

夜很静，没有人声，没有车声，就连鸟声都没有。我了门就朝着一个既定的方向走去，那里是我最终选择的地方。

月亮给我照明了路，可这其实我并不需要，因为我闭着都知浮石桥在什么地方。

风在上有些凉不过舒服，我突然不自禁地就想唱首歌：“今天我寒夜里看雪飘过

怀着冷却了的心窝飘远方

风雨里追赶雾里分不清影踪

天空海阔你与我可会变（谁没在变）

多少次迎着冷与嘲笑

从没有放弃过心中的理想

一刹那恍惚若有所失的觉

不知不觉已变淡心里（谁明白我）

原谅我这一生不羁放纵自由

也会怕有一天会跌倒

为了理想谁人都可以

哪会怕有一天只你共我

……”

一首有气势的歌我都不敢大声唱，因为我可能一个心加速就连浮石桥都走不到，这人生怕是除了我谁都难得有。

唱完歌我的脑里浮现来的就是这四十年来的一帧帧画面，甜的有，苦的有。

我哥给我吃糖，我哥为我和人打架，我哥供我上学，我哥给我养病，我哥一次次的为我事，大的小的，都有。

我哥是这世上对我最好的人。

这么一来，我就在脑里想，这么多年来我为我哥过什么。从小到大，我被人夸过无数次，心善良。我为邻居大妈抬过，为同学补过课，走在路上也帮陌生人过过路。可我心里一空，接着痛哭失声——我没为我哥过什么，什么都没有！

一直以来，我带给他的只有拖累拖累拖累，包袱包袱包袱，除此之外，真的什么都没有。

我真的不该再活了，活着有什么用，我哥该气了，他年龄也大了，不该心那么多。

我突然就觉得，这浮石桥怎么离我变远了呢。我走得快了些，家离我越来越远，我哥离我越来越远。

快到的时候我以为我会害怕我会退却，可完全没有，我竟然变得很开心。

我哥以后会有好的生活，他活得不会再那么累，我兴。这病缠了我这么久，我终于要抛弃

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