对我好，我不知自己会变成什么样。

所以宁可你恨我，这样或者会好一。

你如果恨我，我也许会少你一。

我对你不好，我知。

因为我没有办法对你好。

对你好一儿，我总会想起自己的父亲。对你好一儿，你总是对着我笑。

你一笑，我觉得心都快要掉了。

我害怕这觉，它代表着失控，代表着弱。所以我宁可对你坏一些，这样你对我，也会坏一些。

在医院的时候，我终于觉得灰心。

如果我不曾生生横掠你的生活，也许我们都不必如此狼狈不堪。

那么让一切就此结束吧，就像从来不曾开始。

可是你偏偏又回来了。

你带着合同来，我控制不住自己的脾气，朝你说刻薄的话。

你一走，我就后悔了。

我不愿意让别人看到你那样，小心翼翼，卑颜屈膝。

可是你讨好我的样，让我更觉得自己可怜。

我不愿意再这样去，明知合同背后会有陷阱，我也定决心，我定决心结束一切，在事态已经没有办法控制的时候。

在海边的时候，我很放纵自己。因为这样的机会，已经注定是我这辈最后一次了。

就像注定我会遇见你。

就像注定我再也不会和你在一起，就像注定我再也不会拥有你。

我对你不好，我知。

那是因为我没有办法控制我自己，可是现在不会了。

就这样更好。

我一直觉得，就这样更好。

让我可以渐渐的忘记你，忘记你的样，忘记你的笑容。忘记我曾经拥有过，忘记我曾经遇见过。

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62楼

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0022yli 0关注9粉丝25帖威望：8个排屋金币：148发私信关注TA只看该作者 2009-5-29 19:33

签字的时候我顿了一，望了一离我不过咫尺之遥的那个男人。他似乎很放松地坐在沙发上，但明显心不在焉，睛看着窗外，心更是不知又飘忽到什么地方。

倒是他的律师比他更张，见我如此，连忙半是疑惑半是促地看着我。

只要我在协议上签自己的名字，那么从此和他再无半分关系。或者还是有的，圈里那些闲得发慌的太太们，也许背地里会将我称作他的前妻。不过我想，不至于有人这般不识趣，敢当面对我这样说。

前妻。

多么可笑的两个字。

我从来不曾过他的妻，他心知肚明，我亦心知肚明。

十年，从二十岁到三十岁，我这一生最好的时光已经过去。

和我结婚的时候他二十三岁，那时还是略显青涩的大男生，如今时光已经将他雕琢成稳重成熟的男人。岁月几乎没有在他上留太多痕迹，除了气质，他的一切恍若不曾改变。

我签完自己的名字，推开那份协议，再签另一份。

笔画奇地畅。十年前新婚之夜他第一次提离婚，我用最尖酸刻薄的词汇与他大吵，最后他摔门而去。在他走后，我独自泣不成声，倒在床上放声大哭。

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