也，不要再去人。

从我十四岁到了喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。

那时我每日如同行尸走，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最的哥哥竟将我送了青楼，他，想什么？难这就是他对我的报复手段么？

他够狠。

我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。

每天夜里，我的枕巾总是透的。我一边勉鼓励自己活去，一边却又在惶惶不可终日地等待着我前面未知的命运。

我恨他如此对我，狠心将我送青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。

我恨自己如此弱，难真的可以让一个人完全丧失了自我么？

我也想忘记他，但是我不到。

只要我一闭上睛，脑海里浮现的都是他的影，

在喜阁的那些日，每一天都是煎熬。

想男人的一生，不外乎对女人两件事：

超乎她想像的好和超乎她想像的坏。

而女人，用男人的好来原谅他的坏。

如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。

我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。

每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温的怀抱与对我温柔怜惜的神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了来。

其实若是恨得彻底，我就可以不他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。

我知自己没有人的原则，也缺乏人的骨气。

可是我就是控制不了我自己的心，对他，我一直得没有了尊严。

……

那一天，是我开苞的日，满目的喜庆红，但我的心却是一片惨灰。

我怕，我慌，我哭。

我选择了悬梁自尽。当我站在凳上，将钻悬在梁上的丝帛索里时，我的神是凄然而决的。

我不能让一个陌生的男人玷污我的。

而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。

我，我不要屈服于他，更不能屈服于他加给我这屈辱的命运！

我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。

但遗憾的是，我被救了来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。

为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。

难我就要如此让人摆布么？

我闭上，让泪疯狂地从我的角。

最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同与怜悯之心。

我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。

麻木的我和那个陌生男即我的恩客拜了天地，直到我被送所谓的房时，我的哥哥洛宸天也没有现过。

我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。

我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。

我的手揪着衣摆，用力的手指得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！

他抱住我的那一瞬间，我的脑海里现的都是洛宸天的影，我在心里呐喊，哥

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