暗夜暧昧

作者：harjol

妖娆纪-01[慎！]

我一直知自己并不是什麽良善之辈，什麽德、什麽规矩之类的，不好意思，本小一概不会去理会，我一向放纵自己，我喜的事！至於别人的风言风语，呵呵，我又不痛不，他们再讨论也与我无关。

我就是这样凉薄的女。

或许，用女来形容我并非合适，准确来说，我是女人， 一个刚刚过了二十岁的女人。

但我还是要调一，我不是那把看得於一切的傻女人，而且我也没有那幼稚的天份。，在我看来，不过是一奢侈品。像我这人，是无法得到的！这不是妄自菲薄，而是有自知之明。

我不是那活在父母庇佑自由成的小宝贝，我是个弃婴，才生三天就被父母抛弃在医院，由一对无法生育的夫妻“捡到”，我常常在想，我是不是在那时候已经看透了世间的冷，养成了这凉薄的。

也许会有卫人士会来抗议指责我，说我不是有好心人领养了嘛，用得著在著装可怜吗？说我不安於室，来哗众取。

是的，没错，是有人领养了我，但是著并不是代表著我以後就是过著幸福快乐的生活。那是童话故事的好结局，可惜我是活在现实世界中，何况我不是公主，你见过才生三天就被父母抛弃的公主吗，没有是吧？我甚至连灰姑娘都不是，白日梦，不是我可以作的。

或许在被领养後的前几年我是过得幸福的，毕竟那时候我还小，不懂得喜怒哀乐，也不懂得人世故。

但是我常常怀疑我真的有过幸福吗？或是这幸福短暂、渺小得连我也不记得了。

有时我甚至恨我自己，为什麽我要那麽早熟。在我记忆中，好象没有过过开开心心的日，在我很小的时候，我已经是知我不可以任，我不会像其他的小孩一样，会对父母尽撒，一定要得到某玩或是要达到某目的。而是宁可克制著自己的望也不会对父母说。

在我大後，在夜人静睡不著的时候，我常常怀疑是不是被父母抛弃的影已经被植我的灵魂，即使那时候我还不知我是被父母抛弃的弃儿。我必须辛苦地压抑著我的真实格，在人前人後都带著面小心翼翼地生活，或许我是在害怕会被再次抛弃。

但是这压抑的生活在我16岁的时候得到更一步的加。

我至今还记得那是1月23日，为什麽记得那麽清楚？因为1月21日是我的生日，我过了一个没有鲜也没有生日糕的生日，更讽刺的是那个我应该称为父亲的男人给了我一掌，我的生日是在泪和疼痛中度过的。我跌倒的时候碰倒了正在烧开的开，侥幸的是我及时了起来，伤得并不严重，不然我今天就不会坐在这里写我的故事了，至少我的经历也会不一样。

看，我跟1月23日永远都那麽有缘，我被抛弃的时候也是1月23日。讽刺的，难不是吗？

妖娆纪-02[慎！]

忘了说，那个我应该称为父亲的男人因为酗酒多年，一喝了酒就会打老婆，所以我养母的生活得并不好。

只因我说了一句这电视剧不好看，那个喝了酒男人就火冒三丈

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