“没有。”

我，“那留吃吧，我去。”

她眯笑了，“好。”

我松了气，真怕她不答应。起去厨房，熬了很久的粥还没熬好，正好趁这时间两个菜。

菜端到餐桌上的时候我才看见桌上的红酒，度数还大的那。实际上，家里储存的红酒度数都不小。

我沉默着一样一样端上来，坐到她对面。“先吃吧。”空腹喝酒对胃不好。

我以为她习惯了我这样沉默，但现在她突然开问我:“你为什么总不看我？”

我抬看她一，视线又回到粥上，“习惯了。”白的粥，掺杂着红的枣，还有一些别的东西，泽很好看。

今天萧衣有奇怪，她问我:“你想逃到什么时候？如果你不踏一步，你就永远不会好起来。”

听她话里的怒气，我说:“我只是不想让别人看透我的思绪，我会不安。还有，我不喜我的睛。”

我以为我解释了，萧衣就不会再生气。但今天我低估了她的怒火，她很生气的问我:“我是别人吗？”

我越来越不明白萧衣这是怎么了，默不作声的盯着她看。但是盯了一会儿，我就移开了睛。因为我的绪开始低落，开始悲观，我不想萧衣看见我里的悲伤。

萧衣扶着我的脸面向她，无力的对我说:“阿齐，你把自己藏的太了。我用了半年多的时间都没化你，你什么时候才可以展现你自己，明明我可以帮你。”

我想挣开她，但看见她里的祈求我停止了动作。还是移开睛，不对上她的目光。连我自己都搞不清楚这些都是因为什么，以前不是没有和人分享过去和绪，但每次分享之后，我并没有因此得到解脱，还会给别人增添负担。

或者是别人说那些让我痛苦的是都不算什么，他们经历过的才最痛苦。现在，就连我自己都以为那些过去不值一提，而渐渐被我遗忘，不再回想。

所以，我想现在所经历的也不算什么。有那么多人比我病的更严重，不都撑过来了。既然都可以自己好起来，我不想给别人带来绪负担，我想给别人带来快乐。就像小时候天真的自己，什么还都没有发生的时候，我是爸妈的开心果。

只孤独是寻常吧...

萧衣失望的收回了手，端起酒杯喝酒。看她失望，我心里也不好受，终究过不去自己那个坎。

但现在我没时间悲观，我更担心萧衣的。我对她说:“你先吃粥再喝吧。”

萧衣眯着看我，没照我说的，反而给我倒了杯酒，满满一杯。

我惊愕的看着她，她的表让我不敢反抗，她会生气的。我不想闹到最后收不了场，着拿起酒杯喝。我以为这样就算了，但我放的时候，萧衣又拿着酒瓶给我满上。

...我默默看着那杯酒又看了看她，平时一杯是我的限量了，喝多了对胃不好。但现在...我真的很想生气，却也真的生不起来。我委屈的噘噘嘴，拿起酒杯倒肚里。

萧衣也喝，也让我不停的喝。最后我破罐破摔，一直陪她喝。反正已经喝这么多了，喝多少都是疼，还不如顺便让萧衣消消气。

最后我不记得喝了多少的酒，我喝的迷糊了。萧衣一直在给我倒，我还想一瓶酒怎么这么多啊。其实，期间

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