懦弱的，虽然我承认我懦弱过。”

“我们有话好好说，你过来。”他压低了声音，脸很沉。

我把手伸去，风很燥，然而我的心里很平静，平静到我都不知自己在什么。

“我懦弱，被人践踏。但是我还在试着看得起我自己。”

“可是现在，我觉得我真的活得无比的懦弱窝，那觉你不会懂。”

我慢慢往台的护栏上靠。

“白经远，我什么都没有求过你。只有这一次。”

“你过来，只要你过来，我什么都能答应你。”他慌了神，想上前又不敢上前，他现在一定后悔当初为什么没有把台再的封闭些，以至于，给了我可乘之机。

他百密一疏。

“你错了，我很惜自己的生命的，你以为我会去死？”我怎么会去死呢。他以为在经历过这么多之后，我还有念去死么。

我这时候是真的觉得有可笑。

我轻声笑了。转过，手臂向外一扬。

“惟光！“他大喊。

畅的抛线，顺着手臂扬去的方向，戒指盒被扔了去。

真的，这东西早就应该扔掉。怎么到了今天才明白呢……

居然会舍不得扔掉……

与此同时，他看准机会冲上来拉住我远离台，然后狠狠地抱住了我。

“你不能总是这样吓我。”他说。

“你明白了吧。”我驴不对嘴的说了一句。

他默不作声，盯着我的睛呈现痛苦和挣扎，然后隐没在他瞳孔的。

“已经扔去的东西，就再也不能捡回来了。坏掉的，本不可能恢复原状。”

“你可以走，”他说，“但是你知我总能找到你。无论你在哪里。”

无所谓了。

现在的我，所想的，也仅仅是如何逃离他。

仅此而已。

我搬离了和他有过共同回忆的那座房。也许是真的害怕我会再相同的事，他没有拦我。

我在给他时间，也在给我自己时间。

与其说我需要原谅他，不如说，我想原谅的人是我自己。

也许有一天，我会回到他边。也许，不会。

人的一生不可能再有多少年用在撕心裂肺的上，或者就这么平静的走去。开始的时候，拼尽全力去追逐一样东西、追逐一个人，明明只是为了获得幸福。然而到来却是与痛苦为伍。

究竟是从哪里开始背而驰了呢？我实在是想不懂。

不要派人跟踪我，不要试图寻找我。如果有一天我想明白了，就会回来。不然，我们就永远这样。你肯陪我耗，我也没什么输不起。

临走的时候，我这样对他说。

我不明白他。所以，只能远远的躲开。然而，如果有一天有人对我说，他遭遇了什么，如何痛苦如何悲伤，我一定会以最快的速度回到他边。哪怕他是杀人犯、哪怕他罪无可赦。

我们都是无药可救的人。

两个同样的人，大概会对对方产生本能的引力吧。无论怎么伪装矫饰。归结底，我和他都是这么偏执的人。

如此看来，与其是恋人，不如朋友。

这么久，我其实也只是想要在他边获得一个独一无二的位置，至于是伴侣还是别的什么，真的不重要。

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