地见到女人的，在此之前我只在艺术作品中通过艺术家们的描绘见到过。她是离我那样的近，几乎抬起手就能到，这不是冷冰冰的大理石雕塑，不是眩目的绘画，这是一个活生生女人的胴！我到一如石棉般涩，且微微发腥的味顺着一地上涌，胃也有被压迫的觉，手心的汗分的比平常多的多，可中却觉得涩难忍。我的脉搏急速加快，血在全疯狂地冲撞奔，就像一要冲牢笼的野兽。

但我最终还是逃了来，因为在那一刻我想到了你，想到了我所珍并依其护佑的圣母，所以，我可不想用玷污自己灵魂的方式让躁动的平复。

但是，我现在想起来仍会到不寒而栗，不是怕她，而是怕我心中那可怕的望。在此之前，我也曾隐到它的威力，由于缺乏媒，所以它还未显如今的狂野。那时，单纯的我竟然以为它只是心中的一使我烦恼的小冲动。这冲动可能因人而异，对于我来说，它只会在我一人独时给我带来一些上小小的变化。它还没变成一大得足以冲决一切理堤坝的力量。

可悲的就在于此，我那个时候发现了圣母的画像，每次在把玩抚摸过后我都会到如释重负的轻松，我本不知我其实在用这神圣的画像发了我野兽般的，无知的我竟不加分辨的将望等同于。我就这样浑浑噩噩中把那画中的圣母当作自己的人，还自欺欺人地以为找到了一对主与真理最为直接的沟通手段，我太愚蠢了！后面的事你已经知了，我就这样在鬼的控制愚蠢地上了你……

对不起，请原谅我说以上亵渎的话语，如你所知，我即将成为一名神职人员，我对天主和德的信仰绝不允许我悖德之事，哪怕只是想上一想。因为仅凭这一我就会被投那黑暗的坑，永劫沉沦。

我忍受不了我对信仰的玷污，更忍受不了对你的玷污！我恨自己，我不想把过错一脑地推向无知，我要对自己的行动负责，更要对自己的思想负责。

我现在就像一名站在刽手面前的死囚，唯一的希望就是尽快一死，结束我本不应来到世上卑微无耻，甚至连禽兽都不屑与之为伍的生命。但我不能，我渴望拯救灵魂而非厌世自弃，我的信仰和律法都不允许我结束自己的生命，但有一除外，就是你彻底厌倦我，命令我放弃这本已毫无价值的生命，这样我就会义无反顾地投死亡的怀抱。

但我也庆幸，我明白了自己的所思所想，再也不是一个盲目的信仰者。我已经重重惩罚了自己，从神到，我相信留在我灵魂中的痕迹要远远于上的。我确信我已在自我惩罚中获得了新生。

我醒悟了！

我仍旧你！

我好想跪在你面前，抱住你的双，将我心中的向你倾诉。它绝非邪恶，虽然它已超哥哥对妹妹应有的，不过有一我可以在天主面前保证，那怕是末日审判那天，我被大力的天使用嘹亮的号角从坟墓中叫醒，向灵魂一样赤，我也会大声申辩：我现在对你的已毫无！就像我对圣母的！

我是个懦夫，胆怯这个小丑扯住了我的，使它了铅般无法挪动半步。我毫无把握，不知当你听到我发自心的倾诉会怎样，

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