讲话的男孩，这一，让我对他不觉得厌烦。他不是一个常常大笑的人，可我依然能够受到他格里面的和快乐。我总共跟他三次舞，每次他都静默着看我，一直到最后一次离开，我们都没有只言片语。

后来我厌倦了，不想再去周末舞会上舞，我的淡黄颜缀枚红丝线的鞋坏了，右边的鞋跟脱落来，扔的时候我看见上面很多男生踩上留的污痕。他们曾经和我共舞，是我最熟悉的陌生人。所以我开始很少化艳的妆。我的样，又还原到清纯的少女模样。我的睛又成了清澈的溪，看不见一片瑕疵。

离开舞会的我很少再遇见那个用别样神看我的大男生。

有一次，在图书馆三楼靠窗的位置，我在准备大学英语八级的考试，我在大学的期末就通过英语专业一级的考试了。在学习的路上，我丝毫没松懈过。

我本来该一直一直安安分分读书的，什么都不要去想，可是，我没有钱，奖学金只够解决我的生活费，我不是孤儿，我的阿爸是老师，并且，他们还要去调查落实，我结婚了，我的公公是包工，这消息，他们知了断不会给我特困补助的，并且宁肯死我也不能让人知我嫁给了一个傻，东北大学唯一以学生份结婚的另类荣耀对我丝毫没有诱惑。所以我不能申请学费减免的特权，就连特困生补助也因名额太多而屡屡落空。就连第一年的助学贷款也没我的份。大三时候，我屡次三番终于申请了一笔四千块的助学贷款，因为一直过了开学半年我都还没学费和住宿费。

快期末举行贷款仪式的时候，银行的工作人们个个摆一副救世主式的慈祥面孔，睛里面写着傲和廉价的同。我知我们这群孩多么无助卑微，我看见每一个贫困大学生睛里面藏的苦难和难堪，他们是象牙塔最卑微可怜大煞风景的弱势群。可是，我一也不去同，我不想同他们，也不同自己，我不想同任何人。他们也没有，即使低面面相觑的时候，也没有任何人会生同，整个会场像压抑裂的炸弹。大家都是可怜的鸭，连自己冷若冰霜的心都无曾藉。

我抬起，大落地窗外面是斜洒来的光，的。图书馆外面是一大团绿植，一个环形车，每年一次校庆的时候会有很多小车打这里经过，东北大学确实是一所名副其实人才辈的等级学府。跟我一样正规录取的孩在得到通知书的一刻几乎全都举家庆。所有人看得到未来人生的路该有多么光明坦，所以通知亲朋好友并大摆宴席，然后举杯庆。那殊荣在我的人生里绝不会现，我廉价的人生即使举着中国最等学府的录取通知书也依然一文不值。

环形车再往外面是一小片绿的草地。坐在这宽大明亮的图书馆靠窗一角，听着单放机耳淌来许静的、和张学友的，我觉得沉醉。你看，在还没有经受的时候，我就喜听悲伤的歌了，我喜刺痛的旋律在我上的每一血每一神经蔓延四溢，然后，把我全吞噬，心慢慢倒，跌没有尽的渊。

我总是寂寞着坐在那个位置，看起来显得落寞。从那一直望尽通向学校大门的路，有很早就毕业的老生们回母校留影，他们拍照时虔诚

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