把我妈送到车站，她渐渐走远了，背影仍是那么漂亮，她打扮得很心，车里有她留的香味，我有想不起大米叔叔的脸了，但他给我买的手机我还在用，有时候我妈看到会稍稍对我挤一个微妙的搞怪的表，那样很有一些胜者的优越，是她给自己添补到的好东西。前天我妈还劝我相信婚姻，相信我爸，但过几天又诅咒他，我真不知如何是好了，唯一明确的是我对她推崇的婚姻关系的怀疑，她的表现让我想到是鬼在河边找垫背的人，或许等我如她的愿结了婚，她才觉得我是她真正稳靠的盟友。她总是觉得我必得她的小兵，赞同她的痛苦，听任她的排布，但不时又跟我换一些不面的把柄，同时又刻地怀疑我跟我爸我属于一伙，随时都在背叛她，恨我、防我。一会儿跟我换一个要求，一会儿给我改一个态度，怎么这么复杂？

我妈走时候要我去送她，在车上她开始讲那个小孩弟弟，说他迟早抢走我什么。我心里无知无觉，反倒觉得这其实是她的恐惧，然后借由我讲来，再拉拢我跟她同仇敌忾。我说：你也能生，怎么不再生一个？我妈惊诧地看着我，说：有你一个还不够？又不是你爸。这句话像拥护我，但我实在难以被动，我妈坐在副驾驶，这话后讲后便一直凝望着我，等我一个回复，等我讲一些理该讲的话，像老岳跟我说话的时候，等我该有的反应，他觉得我该有的反应，我心好的时候会表现给他，更多是盛难却，心不好的时候，我会十分地恨他。

我说过，讨厌老岳对我那一别有用心，像玉有了杂质就很贱，但我发现其实这世上尽是这复杂贱的东西，任何关系都包着目的，已经成了规则。一切都是禁不起究的，充满矛盾的。我爸与我妈，我妈与大米叔叔，我爸与我，我妈与我，与我，老岳与我。没有人的思想、，是真挚的透明的。不过想着想着我又一个大来，觉自己特别的自命不凡，这从上至评括众生的可笑态度，像极了我讨厌的那类，也像极了我爸，这个发现让我打了个大抖。

妈妈第二天就走了，走得轻描淡写，从我爸的反应来看不由猜测他是知什么的，但又那么自信，觉得我妈不至于真跟人有什么。毕竟我妈是那么崇拜他、照顾他、服从他。我相信我妈我爸是真的，因为当时他英俊倜傥，呼朋唤友，手大方，家底殷实，前途光明，被这样的人追求，当然是兴的、快乐的、可以去的，那她有了我，却还被赶来住的时候呢？她还吗，她再次选择我爸，是为了从凄苦的单母亲的灾难中逃，还是单纯去挽救？她那时候那么恨，天天地讲，对着我讲。我那时候那么小，每天过得又，对他们的事印象并没有很多，现在的记忆，全是在她单方面无休止的控诉中丰富的连那些肮脏的事，她也尽说无遗。有时候我真替那些事羞赫，替我爸羞赫，替我妈羞赫，还替我自己羞赫，在学校里都难跟别人一样抬起走路，但是她本不会知，也不理解一个小孩心里能有那么多的心思，大人从来都以为小孩糖，油糕，鼻挥手臂讲话的卡通节目，每天都有轻松的好梦，但其实不是的。现在她又开始说他好了，有时候也说好我后来知，也给她留了一张卡，把她当她的女儿，但我妈还是恨她，恨她在自己的丈夫死后跟她合用一个丈夫。

去怪罪就好了，这些人：爸妈、、老岳、堂哥哥、金培元、李振华、公务员、傻男友们这些人哪个我都无法怪、不能怪、不该怪，因为他们都是带给我过好的，他们对我好，我却怪，就显得我不识好歹，更别说亲里的德，所有纲常理，我怎么怪。

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