天地间。我只能用仿佛，因为我知，他本来就不曾存在我旁。

他在地球的另一端。

我能离开他吗？他早已一一滴渗透我生活里，又化在我生命里。

我的失眠次数开始增多，我常常晚上一个人躺在床上想，我该忘掉他吗？我不该忘掉他吗？

好像当初想该和他一起吗、不该和他一起吗一样。只是这次虽然也是选择题，但不需要选择答案。应该说，答案本就不存在。

只要我还这么想着，本就忘不了他。

我一天比一天沉默寡言，一天比一天黯然，一天比一天更加更加思念他，就像一失去了魂灵的，找不到呼每一气的意义。

他还是没有回复我，甚至连一句“不要再找我”也吝啬于跟我说。

我一直都以为自己该算是的，无论是篮球比赛时被撞伤到膝盖站不起来，还是被父母责骂或被其他人取笑，我都可以一笑置之，坦然面对。可现在，我居然脆弱得连自己都不敢相信。

他说的对，大家所说的，并不一定就是正确地。这份脆弱并没有如大家所言，随着时间变浅变淡，而是不断扩大，没准有一天它会突然变质，可不是变回，而是变成崩溃。

我常常坐在宿舍的窗台，愣愣地看着窗外油绿绿的树叶，那么辉煌漂亮，好像刚生的婴儿般净细腻。

一看，就是许久。

或许本来就是一条抛线，大家都认为是一个人抛另一个人接。其实扔的是我拾回得也是我，喜与悲伤都是我一个人在承受。他要承受的是他的付，不会是我的。

我活了二十年，认识他到离开只有九个月又十三天。可这九个月又十三天成为了我的一切。玖瑜终于说中了，我现在非常后悔，后悔当初为什么不定决心和他一起，后悔没有真真实实地说过一句我喜他，也后悔从来没有尝试过一句挽留。

但从没后悔过和他认识。

玖瑜或许被我吓倒了，最近常担忧地看着我，却不知该说什么。她对我的关怀，我从来都知，可就像面对父母时的词穷，我赫然发现，原来站在这悬崖边缘时，玖瑜与我也是不同国度的异人。纵然同一个宿舍，日夜相对，关怀备至，青梅竹，也不会改变国度的专署。

我属于谁？

我的另一半被撕裂带走到了遥远的国家，所以我伤淋漓，血不止。

宁愿醉在回忆里，不想爬起。

一个夕昏沉的傍晚，向来活泼开朗的玖瑜忽然拉住我，将我拖回无人的宿舍。像被吓到般，她扭过，面上全是想虚掩但掩不住的担忧，抱住我：“晓旋！晓旋……”

我轻轻抱回她，非常轻非常轻地，搂在她背上：“怎么了，玖瑜？”

“拜托！你……你别吓我好吗？！”

她的声音甚至带有几分哭腔，被吓到的反而是我。

“傻瓜，我哪里吓你了？我不是很好吗？”我轻笑到，轻到几乎没有的笑容，但我确实笑了。

为了让我最好的朋友放心。

“晓旋！我错了！我不该说什么要你离开他的，什么聋哑本没关系，只要你喜他……只要你是喜他……确确实实地喜他……那么……那么是什么样的人全都无所谓！”

我愣住。

无所谓？什么样的人全都无所谓？

玖瑜

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