然因此而兴奋。

我是男人。

我不觉得自己对男的特别有望，也没有觉得自己对女人的有什麽觉，但我想到自己要被凌辱，我上的望迟迟无法消除，我怎麽会这样？一个正常的人怎麽会这样？

我是不正常的，这是我的结论。

那次我记得我从厕所来之後，还被同学调侃，说怎麽会看到彩的地方就去拉肚，是不是很想要对女人这样那样，我连忙说不是，是把错过推在刚刚买的炸排上。

回家之後我觉得非常惊慌，我想要确认自己不是那样的人，没几天我还去了卖A片的摊贩附近閒逛了，但我发现就算只是闪过包装盒上的封面有鞭、看到手铐……我就会不由自主地兴奋起来。

一个好好的人，被爸妈悉心呵护养大的我，到底为什麽会对那些有反应？我很害怕，本不敢说。我告诉我自己，对那些有反应的自己很恶心。我不应该喜那些。

我要自己埋首於书堆之中，认真念书。当然，平时同学之间的那关於的垃圾话我还是会勉著应付，毕竟我要自己不能被发现，但是我暗暗地把跟有关的事全当成是恶心的事，我甚至不太打手枪，因为打的时候我脑里就离不开那些东西。

我是一个还蛮有女孩缘的人，女孩对我的示好一直都不少，中如此，大学更是。一开始我意识的不想女朋友，只是跟很多女孩都保持著还不错的关系，忙社团、忙念书，时间也就这样过了，我以为自己好了，大三学期末的时候我了女朋友，她是那漂亮活泼的女孩，喜的就是我的温柔贴。

因为她之前谈过的恋，男人都只想要，让她很困扰，所以刚跟我在一起时，她很喜我的绅士，喜我尊重她，所以我们就这样一直到大四都没有发生的行为。

大学毕业之後，她留在台湾就业，我去国念书，我们也远距离谈了两年的恋，一直都没有碰到行为这块，我到安全。

我从国回来，在台湾找到了一份很不错的工作，她开希望我们同居，我有些烦恼，终究会面临这件事。但我回台湾之前，我爸妈就明说了不要我跟他们住一起，他们希望有个人的生活空间，所以早就把一间房过给我，我跟她同居也是理所当然、顺理成章的事。

问题终於开始浮现。她向我求，我还是会想要闪，她甚至怀疑过我是不是gay，可是我真的不是。我的望不是对男人就会有的。最後，著，只好了。

跟她，我真的不起来，我总要想著那些已经被我归类在恶心的事，才得起来，但起来之後，那自责和罪恶就会淹没我，我很快就会掉。我甚至偷偷希望她踩我一脚，说不定那样我就可以起来。

但我当然也不可能让她知这些，永远也不能让她知。她怎麽可能接受一个各项条件都很不错，她崇拜著的男人，是个……有病的人？

不仅是她，像我这样的人，应该没人能够接受。

所以我开始逃避，但我当然不可能次次躲得过，我们还是会发生行为，那是我在我们里最不愉快的一份，我想她也是，因为我发现她有，她後来甚至在我们时拿来要我她。

我鄙夷地看著她，不想要用那人工的东

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