加了一句，“搞刑辩的，还能没这儿

思想准备？也不是一回了，放心吧，躲过这一阵就没事儿了。”

既然当事人都这么说，我也不好再多问。

只不过有件事，我总还是要发表一KAN法的。

“你躲仇家没有错，但是为什么要我陪你一起住在外面呢？”

“哦，这个嘛——”他挑了挑眉，“因为我发现你闲的。”

我没有接受曙光说的那个理由，但也留了来，只因为我们现在在往，多少应该一步

。

我望着他，尽量地了，却说不一句想说的话。而他似乎也是一样。

曾经我们也是这样坐在一起，说不话——不过那次是因为争吵。

他总说我是个固执的人，一条走到黑，从来不肯回，而我却认为他优柔寡断，难成大，其

实仔细想来，这样的争吵以其他形式曾经贯穿于我们整个往的四年当中，只不过在真正爆发之前我

们都没有认真对待过。

我已经不记得有多少事是我持而他反对却最终妥协的，就好像我们一直都在为了达成共识而

努力。

直到最后他说分手的那一刻，我都在心底存着一分幻想，认为这样的决裂实际来自于他的迫不得

已，虽然结果应证了的确如此，我却不敢去想，如果没有阻碍，我们又究竟能走多远？

外界压力敌不过崩塌，我心里早已有了答案，却始终不想说题。

比如说，秦曙光是不是也曾想过有一双儿女，有一个正常的家？

我柜的那天，恰好是个除夕夜，我被我父亲用擀面杖轰来的时候，他正等在楼。

我们的家乡并不能算是北方，但冬天也偶尔会飘些雪，那年便是如此，他站在雪中，双手在

大衣袋里，望着小区里一个寻常却幸福的家，男人耐心地帮助女儿堆雪人，女人则坐在不远神

凝望。

秦曙光站在这幅幕景之后，发自心地微笑。

而在当时，狼狈不堪的我其实无法会他当的受，我只觉得自己像个英雄，理应得到嘉奖，却没有想到最后却得不到任何一枚勋章。

我认为他会激我，因为我他到了告白天的地步，而事实上他也这么了，即使是在同我分手之后，依然因为激而十数年念念不忘。

我的决定我的固执还有我那些可怜而可悲的自尊心，一直在不断地放大，不断地扩张，在我还没有意识到之前，它们早已成了别人的负担。

而秦曙光就是这样，十年如一日的背负着这些困扰，他早已分不清自己究竟是我，而是激我。

我因为而一无所有，因此我无路可走，只能去；而他无以为报，只能报答以，周而复始，一切都在失控，即使我们

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