知。她给我的，是经过对比和理智筛选的。无论她选择谁，都会忠于对方。那是她世界里的规则。

外人都以为我是个规则先行的人，可无法打破的规则，才是最让我到悲哀的。

第二次陪温洛诗去产检时再遇到，我的悲哀让我忍不住想要报复她，我想看她为我吃醋，所以我护着温洛诗，我动手打，我假装不知孩是我的。我就是这么卑微，卑微到，希望能让对我的痛苦同受。

就像我明明已经知了温洛诗跟她没关系，还是在她叫我夫的时候，咬着牙说了给她的红包一定会大。

相信我，若能自控，我真的不会在拍婚纱照时故意刺激季阡仇，故意把扛走抢回家，甚至妄想着她结婚。除了利用她的倔鲁莽，我没有别的办法。

然而偏偏就是这份倔鲁莽，中了温洛诗的计，让温洛诗产失去了。

随后一场接一场的变故接踵而至，何恺和姜护工相继丧命，我和趁结了婚，国财自杀未遂，终于甘愿留在我边了。代价是我放弃给她书，放弃对国财的报复。

我了解，不谈我们之间所隔的重重山海，我们才都能假装快活。所以，我刻意忽略掉她每夜在我边的噩梦，刻意忽略掉国财对我父母的一切，刻意忽略掉她不我的事实。

但很多事，不是我假装不存在就真的不存在。和我接吻，被我暴，跟我结婚，给我生孩，没有一件事是自愿的。

越是跟她亲密无间，这隔阂和不安就越烈，尤其在季冠霖跟我说了那些挑衅的话以后。结合何晓雅的日记，记起曾经对何晓雅信誓旦旦地说过，就算跪也要求季阡仇和好。我清楚，如果我没有迫过，她本不会成为我的妻。

于是，就算明明知后来发生的一切，都是季冠霖的圈，我依然钻了去。

离开我搬去季家，无论有多少苦衷，我都无法原谅。

我试过成全，可我成全不了。我试过放手，可我放不开。我折磨过我们彼此，可所有自尊和恨意，都抵不过对她这份无望的。

哪怕亲看到了她发给季阡仇的短信，已经把手打烂，我还是不住自己，犯贱地想要去保护她，去为她父母料理后事，去挨她的刀，带她到她父母坟前认错。

我一刀过去的那次，我终于没忍住，抓着她的手跟她说：“你还记得么？你小时候跟幼儿园的同学打架，我帮过你。你还记得么？我给你梳过发，贴过创可贴，送你回过这个四合院。你还记得么？你当时说过大以后要嫁给我，你说过你是我的女朋友。”

“你还记得么？你亲过我，你和我约会过。你还记得么？”

当然，她仍旧不记得，可我记得就够了。我会帮她报仇，我会给她幸福，我会陪她一辈。

亲的姑娘，请你一定要原谅我好么？

原谅我明明吃起醋来没有理智，却还对你双重标准。原谅我明明清楚自己不备行医资格，却还持违背理治愈你。原谅我明明看穿了你的不舍，却还答应和罹宏碁易，送你国。原谅我明明想好了所有对策，却还是在听说你生病时，跑去拿离婚协议刺激你、试探你。

请你原谅我所有的反复无常，请你原谅我对你没法克制的。

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