她离开耀灵，我装作一都不心疼地吃她给我拿来的糕，我装作只是为了公司、为了她的梦想劝她放弃。结果，她依然持，依然把我的一切都变成了徒劳和胡闹。

第无数次地，我告诉自己，不要再手她和耀灵的任何事。

事实上，我也真的没有再手。至少，的新书发布会以前是这样。

当时，我知的新书发布会上，耀灵会宣布他和温洛诗的婚讯。但我没有立场去，而且也许本也清楚，甚至在合。

如果，不给我打那通电话，我发誓我绝对会彻底净净地放开手。

偏偏她就是打了，偏偏她就是在电话里跟我哭了。

已经很久没听过她这样撕心裂肺地哭了，我心急如焚地起来，对着话筒狂吼：“怎么了？说话阿！”

从小到大最擅忍耐的，非但没有说话，反而哭得更委屈了。

那一秒，我心如刀绞，不择言地问：“你在哪儿？发布会怎么样了？”

被我这么一问，迅速挂断了电话，却搅得我越发心焦。

我不该把她想得那么，我应该猜到她听说耀灵和温洛诗的婚讯会失控，现在她一定从发布会现场跑来了！

我甚至能受到她当时的绝望和无助，那不知该去哪儿的心，那觉得躲到哪都被人盯着的心，那觉得自己失去利用价值的心，我统统都懂。

所以，我不能慌。为了保护，我不能慌。

就算会因此而憎恨我，我还是打给了耀灵。就算明知以的格，宁可孤独终老也不会选择我，我还是在电话里威胁了耀灵。就算不确定一定在琵琶岛，我还是告诉耀灵我知在哪。就算如果不开发布会，我的公司和所有版商都会血本无归，我还是跟耀灵谈了条件。

挂断电话，我几乎是狂奔着去取车的，路上我恨不得把脚踩油箱里。

可看见蹲在琵琶岛的那块大石前面抱着脚，我还是清醒地意识到，我们回不去了。哪怕她不再觉得自己不上我，我们也回不去了。

我爸是拆散她父母的罪魁祸首之一，我爸是害死耀灵父母的元凶，我爸是造成所有仇恨和悲剧的源。

所以，我抖着手拈一支万宝路上，推开车门，竭尽所能平静地走向，不声不响地把她扶车里。

当她钻我的怀里哭，我也不能拥抱她，我怕一开就是嘶吼着坦白所有，我怕抱住她就这辈都不舍得再撒手。

我只能苍白地安她，告诉她发布会延期了。我只能在她最依赖我的时刻，告诉她耀灵不会不她。我只能在她求我送她回到发布会现场的时候，沉默着照，陪她开完那场发布会，陪她绝望地听着耀灵宣布婚讯。

因为，我不能摊开我的伤给她看，我不能让她陪我一起痛。

我舍不得。

第季阡仇：我不曾摊开伤任宰割（13）

原本，从发布会现场逃开以后，我已经认命了。

我真的信了，从前的似年，敌不过后来的萍相连。年少过了时间，连放肆都索然无味。纵然我的眶小到只能圈一个，我们也逃不脱未来注定各自恩的命运。

我们都不再是一无所知的少年少女了，我

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