少岁月？

在此后的很一段时间里，我厌恶自己，认定是自己拖了母亲的后，是我让母亲在再婚时不能有更好的选择，从一个火坑另一个火坑。是我，她原本可以把我舍在老家，只需每个月给我抚养费就行了，只要养活我，也是尽了一个母亲该有的责任，可是她没有。

这一切，都是因为我。我也曾想过如果没有我，母亲的生活或许会比现在好上千万倍，再不济，至少不用像现在那么忍气吞声。

九岁翻文件，明白自己份特殊，从来没有向父母撒过。零钱也从不多要。省吃俭用，用两块钱给自己买个小娃娃，一个人坐在昏暗的房间里，一针一线地制她的新衣服。心不好了，一笔六块的款买一块德芙巧克力给自己吃。一个人半个小时的公车，赶到补课机构上课，一个人安安静静地躺着在床上从八一直到十，脑飘过七八糟的念，泪浸枕，等到一声开门声，才合上睡。

那时，年幼，一个人，真是，好寂寞呢。

我现在也不大，可也是确确实实明白了，那些不能分开的残酷的理由。

离了婚，没有房；离了婚，就是单亲家；离了婚，会被人看不起。

现实总是让人疼痛的血。那段时间我大概是完了大半辈的泪，后来才会像现在这样整天没心没肺，嘻嘻哈哈。当时血不来，前一片黑，还有心和护士开玩笑，护士说，你这个小姑娘可真是古怪。

我是有家的。

我不知我的继父在我人生中，占了多少的比重。不可否认的是，他给我留了中终生不能见光的影。我是如此怨恨，连梦都会把他推楼，却还要在人前亲密的叫他一声爸爸，为了一个家自保。

这件事过去已经有三年了，大家都忘记的时候，只有我还记得。不是大家都忘记了，只是不想再提起了，而我却执着地回忆它。

所有人都发现了我对他的不理不睬。母亲说，女孩不要这么倔，有些事要翻页就该翻页，不能这么的。

可是，我自己也没有办法控制。

你能想象在绝望无助，父亲锁着门不让母亲门，两方僵持对骂的时候，你打电话求助。所有的人，真是所有的人都拒绝你，推脱雨太大不了门，用着最拙劣的借穿告知最残忍的拒绝的觉吗？

那是一从心底发散来刺骨的寒意，一全发虚的无望。

从此我不相信这个家族所有的人，所有的人都不会帮助你，那对我有什么用？我为什么还要对这个家族笑脸相迎？

我用很的一段时间来冲淡这痛苦，正好是中最忙的时候。考给了我一个机会来帝都。

帝都离南方有六个小时的铁，三个小时的飞机。那些剪不断理还的糟心事终于离我远去了。别人离开家乡总有一难分难舍的愁绪，而我，却是有一如释重负的快。

因为之前的生活经历，我总是有一过于的担忧，恨不得上踏职场，可以凭自己养活自己。上完学之后，我要不要直接去工作，工作去哪里？我如何为自己的简历添彩？这些问题都是同龄人未曾考虑过的。

不再向我不愿意往的人低，那觉的真是最糟糕透了。

如今一整天忙

本章尚未读完,请击一页继续阅读---->>>