如果换作让我在全是他存在过的痕迹的地方孤独生活，仅仅半天恐怕就会思念到发狂。

我活动了一骨，赶在绪趋向崩溃前麻利收完东西预备走人。我也何尝不是承受不住望而不及的酸楚。

确定没有品遗留，我把所有的灯都关闭，拖着箱往外走。只是锁门的时候，手不免又一阵震颤。此时倒不是因为心虚，而是清楚知锁上了就再没回来的可能。

对着门站了好一会儿，楼里的声控灯灭了又亮好几次，直到默数第一百，才定心离开。

然而转过，面前伫立的正是想念着的人。

凌绪漠然地站在离我几步之遥的地方，没有一丝表，我则无法掩饰的惊愕。刚才发呆得太神，都没发觉他就在后。

他的视线落在我的拉杆箱上，又回到我脸上，一言不发。而我也神怪异地立在门，一句话都说不。原先准备好的说辞都成了虚无，他的态度让我怎么也开不了。

“我是来拿东西的。”我抬着，尽量让自己镇定，却不知为何解释起来这里的目的。

他依旧没有反应。

我攥着钥匙，往前走了几步，“这个还给你。”

凌绪默不作声地摊开右手，我迟疑片刻终是松开拳，把钥匙还给他。

如同上次清晨离开，我虽装淡定，心里却是无比期望他能开让我留，几乎到了哀求的地步。只要他一句话，我必定放所有隔阂对他张开怀抱。

但是他没有。阔步从我边经过，直视前方，没有看我一。

睁睁看着他开门，屋，直到隐门后，我也没能鼓起勇气对他说“我们谈谈吧”。

就在焦虑放大至峰的那刻，我及时喊了他的名字，以及压抑太久的心。

“凌绪，我你……”

短短五个字，被淹没在关门声中。

我稽地嘴半合站在楼里，安静地连声控灯都不再发亮。尽是闭的大门，看不透里面任何事。

没关系的。

不过是少了个朝夕相的人，没关系的。未来可能失去的还有更多，本无须在意。

我呼，直膛拖着拉杆箱搭电梯楼。尽量让脑袋保持空白，不去想一丁七八糟的东西。

箱得太满，稍显沉重。提着它走楼梯时，手腕不小心搐了，一个不注意掉在地上。

我心累地叹了气，弯腰想把它竖直，却使不半力气。这个该死的箱还没我重重，我竟然捡不起来。

一次次费力弯腰，一次次失败。几过后，仍旧无果。

为什么连个拉杆箱都拎不起来？为什么？

我一边在心里反复质问自己为什么，一边愤似的一脚踢上箱。它在力的作用一段距离，和泥地的声音在夜显得尤为明显。

活了二十五年，经历过许多次失败，也知自己运气不好，却从来没有一刻像现在这样疲乏徒然。

成绩不好，没关系，我只是运气不好；校园欺凌，没关系，我只是运气不好；工作不顺，没关系，我只是运气不好。连中被凌绪归为妹妹这件事，我也对自己说

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