。

我心里没有任何觉。

我接来看的是邵清羽的那条：对不起昭觉，我真的是糊涂了，你知我一喝了酒就容易发神经的，我不是故意的，请你原谅我好吗？看到短信请跟我联系，我不敢打电话给你，对不起，真的对不起。

我还是没什么觉，大概酒的作用还没有过去吧。

最后，我打开简晨烨发的那条，他说：你曾经问我，你那么努力，难你不得到更好的生活吗？昭觉，你当然。如果我给不了你的东西别人能够给你，我也为你兴，你穿那条裙很漂亮，真的。

我机械地往化妆棉上挤卸妆油，狠狠地掉脸上的残妆，我的大脑中一片空白——只有，只有一个声音——这一切并不是我的梦境。

我是真的，真的失去他们了。

第22章：十一孤独

有时候我走在大街上，经常能看到那些只有上半的残疾人拿着话筒唱歌，他们旁边放着一个音质糙的音响，面前摆着一张经历了风日晒的布或者纸，上面写满了他们心酸坎坷的生平。

无论真假，那的确让人不忍直视。

每次遇到那样的景象，我总是会快步地走过去，有时候会在箱里放一些钱，更多的时候不会。我一直在心里问自己，如果是我，我还能不能活去。

简晨烨，邵清羽，对于我来说，他们的意义不亚于我一条手臂一条，而今我都失去了。

可我还是要活去，不然呢，难真的去死吗？

网上总是传着很多励志的句——那些没有杀死你的只会让你变得更——是吗，是真的吗？适用于每一个人吗？难大多数人不是自欺欺人地继续苟活于世吗？

我了解我自己，我不可能变得更，光是活去，就已经耗费我全的心力和力了，我承认自己不是个将军的料，我只是个残兵。

这些年有过很多时刻，生活给我准备了很多转折，有些是惊喜——比如我和乔楚；有些是大的挫折——比如很多很多；还有一些我分不清到底是什么——比如齐唐。

新年的第二天我便把那条裙送去了洗店，我要求老板一定小心。

我很少送衣服去洗，因为大多数都是便宜货，没有必要这么讲究，但这条裙，我确实珍而重之，尽我知我以后再穿它的可能微乎其微了。

我原本可以放任自，继续像分手初期那样和乔楚一块儿窝在家里，累了就睡个昏天暗地，饿了就打电话叫外卖，闷了就上上网或者看看电视。反正这个世界对我也没多好，我用不着去搭理它。

但我从洗店里去取回那条裙的时候，我看到它那么平整那么优雅的样，我忽然觉得有儿鼻酸。

这些日以来我哭得太多了，实在哭不来了，这鼻酸仅仅是因为动——生命中还有些好的东西，确实不多，所以更加不该辜负。

在这个时候，我接到了齐唐的电话，他的语气有小心翼翼，像是排雷似的：“你……愿意来见个面吗？”

我握着手机，好半天不敢说话，回想起跨年的那天晚上，从到尾我的表现，我实在是没脸见他。

“如果你不想见，就等你想见了再说。

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