因为同一个原因反复犯错，因为格中致命的弱如蛰伏的虫、沉眠的蛇，在你行最关键的决定时，忽然苏醒，钻人心里。

我知我应该说好，但是脱而的却是：“这不太好吧。”

他有些失望，但是仍然说：“就是在学校附近大家常去的饭馆，也当回了趟学校。你可以再考虑一。”

我了。但是接来我们悻悻的，没有话可以说了。

这一天我们扫兴而归。

我闷闷地生气，怪他不该把我们的关系往前推——现在就很好，何必要向前走？跨过那坎，戳破皂泡，没有半好。

所有故事的开端都如此好，但最好只在开端。

那时候认识尚浅，客气还在，两个人看对方，都是雾里看，朦胧又神秘，五分的看到了十分。但是等攥在手里，时日久，总会烂成一滩泥。

我没有再联系他。

我没有再联系他，连他拨过来的电话也不接。

最后他竟然只能给我发微信语音。

我一条一条地听完。

“大学的时候，你朋友来要我的电话号码，我还以为你喜我，但是你却突然消失。我后来反省，大概是我太冷淡，没有丝毫的表示，原本就应该我主动找你的。

“你第一次到图书馆的时候我又认了你。但是你却完全把我忘记了，我才再想可能一直都是我自作多。

“现在我约你，追求你，我们相好像也还很合拍。我再度以为你是喜我的，但是你又开始一言不发地消失。

“我有时候觉得我已经很了解你，但是有时候我完全不懂你在想什么。

“林梢。我真不知你对人对己都这么绝。”

他说的完全对，我无话可说。

我打算过绝的一生，也许一辈孤独终老，而如果必须找一个结婚对象的话，我也希望对方和我一样冷静自持，理智客观，只是作为伙伴同行一段人生路。

我是这样打算的，但是我却没忍住在他们聚会当天也溜回了学校。

他们聚会地方是学校附近很名的饭馆，大学生的最。

他们宿舍老友三五个，都带着女伴。

我缩在对面的店里，上穿着针线糙的呢大衣，隔着玻璃窥视。

他终于从饭馆来。

他一个人。不，不是一个人。

他后还跟着一个个的女孩，很活泼地拍他肩膀。

所有的坏预都会应验——这是我攒来的人生真理。

我心满意足。

看。他果然没有多喜我。还好我没傻乎乎地陷去，没上了当，没有最后被人甩掉，没有尊严尽失，没有凄凉收场。

我坐上回家的公车，终于忍不住要打电话跟任何一个人说说这件事。

说说我有多聪明。说说我有多理智。说说我如何逃过这桃一劫。

但是我拨通电话之后，说的却是：“站在他边的人，原本应该是我的。”

我缩手缩脚，怕失望怕受伤，不敢真正地展开一段恋，但是结果，我却依然失恋，品尝失去的苦涩。

那天和我同坐一辆公车的人，一定都看到坐在最后排的那个女生哭得不能自己。

他们一定在想，她为什么哭得这么可怜。

不过，可怜之人必有可恨之。

连我自己

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