这样的我自己，是可怕的。

窗很大，窗外的钱塘江上，依旧是灯火明灭。很久之前，我就想到这座城市，我喜李碧华笔的，喜徐克导演的那电影，也喜张曼玉。人就是人，就像许仙那样，有时是定的，有时却又不是。

昭到底是大度且冷静的人，没有问我为什么，只是说，“我现在还在外地，等回去之后，我们再见一面吧。”我羞愧的很，觉得自己真的是把全天的人都得罪了。

我不想听他们再唠叨我了，“妈，我好累。”爸妈可能看我状态不是很好，就没再说我。躺在床上，我的心沮丧的很。我以为去散散心，会好一些。可是心依旧糟糕的很，觉自己像是陷在了泥淖之中，怎么着也不能。漫漫路，看到的仿佛都是绝望。

沿着西湖边走了近四、五个时辰，几近傍晚，在附近的小吃街，了蟹黄汤包，小稣、晶翡翠饺和香菠血糯饭，还有明良生煎包，平日里，我自然是吃不这么多的，可是烦的时候，未免就有些不不顾了。

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再好的戏剧，终究会有散场的那一天。我最后一个离开。夜里，毕竟有些清冷，我收了上的外，走在闹而又陌生的大街上。将近一个时辰，回到宾馆。

回到北京之后，爸妈自然是揪住我一顿训斥，“你什么时候这么没有礼貌了，怎么能这么不不顾的就走了，你知昭有多担心你吗？”

我不知怎么跟昭解释。之前，我不得不说，我是怀着私心的，我没有忘掉林斐邑，跟昭在一起，也是怀着一颗试着走去的心，因为我听说，并不一定两个非常相的人才能结婚。

然后又去看了一场，据说是张艺谋导演，张靓颖演唱主题曲。故事自然有些老，相的夫妻，被生生隔开。可还是会动，大红的嫁衣，不言语，却也是一张扬的烈的彩。静静的湖面上，尽的舞蹈，把所有的悲离合，都舞来。那一刻，我相信，所有的人，都可以忘却世间所有，只是沉浸在故事里面。

我走那几天，只是跟学校里的教学主任发短信说了一声，理由当然不是，我心不好，需要去走走

可是，我也不能再欺骗去。

可是，现在，我想，我们再也不能继续去了。我跟林斐邑又了那样的事，我觉得我真的是没有脸再见昭了。犹豫了很久，我编辑了一条短信，“昭，对不起，前几天没有跟你说一声，就去了杭州，害你担心和着急。我想了想……我们还是不要继续去了，谢谢你前段时间的照顾。”短信发去之后，还是忍不住哭了，心里很难受，说不上来是什么滋味。我觉得，自己真的很对不起昭，他肯定会看低我的。

大喜之后是悲。

那几天，正好赶上十一放假。我每天窝在家里，白天睡觉，晚上或是看电影，或是睁着，到天亮。我觉得，我的人生，生生的被林斐邑，或者只是被我自己给毁了。想不开的时候，撞到一个死角之后，我觉得自己无路可走，甚至动了割腕自杀的念。

我之于林斐邑，我不知意味着什么。可是林斐邑之于我，我却知。我受尽了折磨和苦楚，会怨恨他，会讨厌他，可是我也知，我从来没有停止过他。即使，他只是静静的坐在那里，不言语，也会让我的心瞬间就凌，疯狂的，没有理智的，不不顾的。