，而当我仔细翻阅，才发现，那本书里，除了没有他之外，也没有我自己的时候，烦躁就变成了铺天盖地汹涌而来的恐慌。这恐慌，源自于对人生不同时段的对比。

太遥远的记忆不必唤起，单说上大学的时候，那时候文科生的课少，我几乎从不翘课，每节课都去上，在此基础上，我还是参加了社团，加了学生会，我自学了一门小语，我选修了一门第二专业，我还在网上连载了好几篇篇。

那时的我边围绕着成群的朋友，我有疼我的学学，我还有我很照顾的学弟学妹，我有时会和闺们午逛街，通宵唱K，然后第二天一早直奔教室去上专业课，午课之后再去组织学生会的活动。更重要的是，那时的我还在如此百忙之中谈了一场那样尽心尽力的恋。哪怕后来再不愿提起，那场恋谈得认真的可以获得一百分。

我辗转反侧地想那就是所谓的年轻么？那能量取之不尽用之不竭的觉，就叫青吗？赶论文的时候连续三晚通宵也能战斗力满格地和舍阿姨开战的我们，就那样一去不返了吗？

那时候的我哪怕是有几个小时能没人打扰，没有安排地窝在床上完整地看一恐怖片，都觉得是难得的幸福的人，如今却每天睁睁看着大把大把的时间溜走而无动于衷。仔细想想，多久没有看电影了？无论是去影院，还是在家看电脑？时间多了许多，心却再也投不去了。

那时候的我那样享受和朋友们在一起的时光，社团的聚会，学生会的活动，闺的吃饭唱K，男朋友的逛街约会，所有的邀约都只需要一个电话，就够我从前几天就开始开心，然后提前两三个小时梳洗打扮，直到最终活力四地现在他们面前。

可是这些年的我呢，除了偶尔和闺甲乙丙打一通电话，或者差错地和阿呆去吃一顿饭，真的没有什么际。旧同学的婚礼我不愿去参加，新同事的活动我也懒得去应酬。于是，那些本来一直在边的朋友们已经渐渐失去了联系，而又没有任何新鲜的人脉补充来，我的人际圈就像是不断蒸发的死海，面积不断缩小，平面不断降低，直到此时此刻我忽然意识到这个问题，我想尝试一这潭死，才惊觉险些被这潭盐量过的给活活齁死。

上大学时，为了考六级，我曾经买过一本100天计划本，那个本不大，掌大小，每天都有D-day的日程计划表。那时我开玩笑给宿舍里其他的妹说，你们也该一本这样的本，看着它，你仿佛能够听见时间滴答滴答地过去的声音。然后闺丙就冷飕飕地说，没错，你一次买好300本，全都写完了，人生也就到儿了。那还是乐观的况。

阿丙一如往常的毒却让整个宿舍都寂静了很久，于我而言，那是我第一次受到当生命被如此直白的量化，是怎样的受。掌大的小本，300本，也不过两个大纸箱，就能够记录这一生了。

这件往事在今天这个失眠的夜里被想起，因为我觉得这样掌大的小本，一晃，我就已经浪费了七八本。这样量化的知让我更加的恐慌，恐慌到甚至连个电话也不想给任何人打了。

没人可说就没人可说吧，反正这恐慌，我也表达不来，我也没指望谁能同受。

于是，我就保持着仰望天板的姿势，瞪着

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