以为有了你的和关怀，以为知你心里有我，我就可以放开一切去追寻你的脚步，原来我还是不行，因为这都只是“以为”，却不是事实。

你自始至终，从没有说过只言片语有关喜我的话语。

在韩国的时候，看来你真的只是在尽一个国人的心，可是我的心，为什么这么疼？疼到无法呼？

是什么？就是让人如此难过的东西么？

那么——那么我就不再要这所谓的！

可是，我该怎么，才能不再想要？

又开始剧烈的眩，我慢慢地靠在栏杆上，呼变得急促，胃空空的纠结在一起，一劲都提不上来，不行，去随便找东西吃吧！就算没有，我也还有惜自己的家人，亲和相比应该豪不逊吧！

一碗乎乎的馄饨肚，我满足的叹了一声，把碗里的汤喝了个底朝天，看着空碗突然间有了丝悟。

我的便如这一碗馄饨，当我饿及了将它毫不犹豫的吞后，想要将它再原封不动的拿来是不可能的，可是它却可以在我的慢慢的消化成养分，给我温和力量，如果我要将它留，那么它只会冷却，而后坏掉，最后除了臭什么都不会剩。

这样说有恶俗，但是却是最真实的，只要曾经拥有，哪怕只是曾经有过一的动和温馨，应该就已足够，我累了，不想再求，不是我的，就没有必要给他和自己压力，一切随风随缘。

能到这一，我就能学会遗忘，哪怕不再能从新开始，哪怕不再能有，只要心中还存有那一份动，当我回想起时心会笑，就够了。

我微笑着拿电话，拨通了他的电话，关机，我继续微笑着留言：“凌云飞，我从此后不会再缠着你，我不会再说你，如果可以，我希望我们还是朋友，永远的朋友，不在天涯海角，只要你想见我，只要你有事找我，我就会现在你的面前，只朋友，永远的朋友！没有压力的朋友，我会将我对你的和痴统统放风里，在今天，在此刻。”

我微笑的脸上泪滴，一滴滴掉空碗里，原来碗里的东西就算全咽，但却还会有东西再将它慢慢注满。

只是再次注的东西，却不是能随便就能再咽的了。

人，最怕的是失望和绝望，但前提是要有希望。

而我，再也看不到希望在何方。

☆、恨无法主宰

为什么我们总是逃不过自己的心，人心变幻，世事无常，永远不能猜度琢磨，所以注定众生皆苦。

谁能将一切都看得通透，谁能主宰自己的和恨？

应该没有人能办到吧！芸芸众生，有几人能如自己所想所思的一般过活？

我也只是这红尘中的匆匆过客，最后唯有化为飞灰消失于天地间，到那时有几人会记得我思念我？当思念我护我的人也化为尘土时，在这个世间还有什么东西对我来说是存在的？

我站在窗前，对着黯然的夜苦笑一声，这段时间来脑里总是奇奇怪怪的现一些自己永远也想不明白的东西，突然之间好羡慕那些伴青灯古佛的清修之人，在山古刹里，细听树涛草浪之声，仰看蓝天白云之悠，静卧皓月星辰之，没有世间的繁琐之事，没有无奈的儿女，那该是何等快

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