洗脸的自己非常丑。

这个在我瞳上行的手术，就是他送给我最贵重的礼。分手之后我丢掉所有与他相关的东西，然而这双睛将永生与我相随无法舍弃，每一次眨都会轻易想起他。

最后一年的相常常让我发疯，想要走，越远越好，却又无比眷恋知如果离开他我将再也无法遇到如此待我的男孩。

他工作非常努力常常让我觉得他在卖命，重从130降到，形消瘦。

我无法停止自己去想象我们的未来，我想我是一定要被辜负被抛弃的，这样也好，我宁愿自己是受伤的那个，因为我不愿意承受愧疚。

当他一次一次的问我究竟怎么了。我明白他在装傻，我怎么会傻傻说，我已经明示暗示很多次，连路边的狗也知我的心思。

他每次都歉，连每一次的说辞都一样准。所以从来不会挑明我的心事。这重复的游戏终于让我彻底死心自暴自弃终至决绝。

事的发生非常简单。那一天我站在一个首饰专柜橱窗前不肯迈步，他沉默不语试图将我拉走。我们不再用任何一句话来对抗别此，只是用力量较量着。

甜时拉拉扯扯不觉得，彼时才知男人真实的力量。我无法对抗。我终于死心。让泪冲破自尊。想要转逃走亦不可得，他将我控在他怀里，鼻息里已经有了哭腔，“宝贝。宝贝。”

“宝贝，我你。”他第N次说着同样的话，“我知你为什么这样。我迟早都会给你的，不要着急。我还在努力，你知的，我平时外连矿泉都不舍得买……”

第一次听到的时候我动疚责怪自己。第N次听到已经不耐烦。我的泪已经被自己折磨净。男人的谎言只要动听可以重复一百遍，甚至是对同一个人重复。

我无法推开他，便掷狠毒的语言，我从来不曾有的面貌，或许是我掩藏起来的本貌。他放开我。惊呆在那里。我脸上大约现他最害怕的表。

我是在那一天离开我的梁家彬。

丢掉手机。打包行李。离开城市。彻底消失。

当然曾后悔，无数次的后悔，悔不生，有时夜甚至突然光脚跑去，在路上奔跑一心想要跑回去，回去他边。无法抑制那悔恨的疼痛，有好几次我差一就要跑回去，然而命运已经转，我总是回不去。

这才是我真实的初恋，我心中的秘密，我不曾对ange讲的故事。

我常常幻觉他终于找到了我，就站在我的楼，像之前的N次一样。然而我总是看错，有时是车影，有时是树影，有时是陌生的人影。

这一次，是王乐的影。

影变成王乐，对我说，“小红帽，你为什么关机？为什么不接我电话？”

我还没有清醒过来，站在原地浑发抖。

他略略诧异，走上来拥住了我。

夜站在破败的宿舍楼简短的聊了几句。我终究清醒过来，思维活跃，妙语连珠。王乐兴的离开，约我次同去G城。我和所有人一样，随答应，心想到时再说。

冷的打哆嗦，往楼上跑，楼梯间的声控灯大多已经坏了，我蹬蹬的脚步声没能唤醒它们的光明，冷不丁看到前面一对黑暗的影儿，吓得差叫起来。纯粹的好奇心驱使，发觉一男一女拥在那里正吻得不可开。形类似A字开片

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