了还这么不在乎，你就这么轻浮吗？”

“啪！”

吴戈的偏向一边，脸上五个红指印立时显来。

我怒目瞪着他：“谁给你的权力让你这么说？你以为你是谁？你以为你很有能力吗？哭哭啼啼的戏码在学校里就够了，了学校了社会你以为所有人都很纯吗？呵，我轻浮，你还不是一样？你给我。”

吴戈低用手背蹭了蹭眉，我不确定他是不是在泪，我转过，呼气。

“……对不起……”吴戈轻声说了一句转走了，轻轻带上了门。

我转，对着我的是一扇黑的门，地上有一个纸袋，我脱力蹲坐在地上，然后我看到，玄关黑的地板上，有一滴。

吴戈……我看着地板，心的狂暴风雨持续不停——他是，哭了吗？

心路的怒气散去，留的全是悔恨。

我是想足别人婚姻的人，罪恶的枷锁在我的脖上，我负重前行，我不值得，我不是个好女人。我看着火辣辣的右手，我知自己用了多大力，很大很大力，很疼吧，可是我不能再过去说对不起。

对不起……吴戈……对不起……我不是故意要打你的……我只是忍不住……因为戳到了我的痛……

I am so sorry. （真的很对不起。）

上海的夜是喧嚣的，灯红酒绿，昼夜不停，纯黑的天幕已经再无法见到，光污染把黑蓝的天染成黑红，看着好像是人脏里的某个角落，挣扎，无望，恐怖。我心里的哀伤波涛一般的涌上心，我觉得压抑，恐惧，窒息，难受。

我跌跌撞撞跑到床柜前面，找药扣开铝箔，抠白药片吞嘴里，仰咽，、苦涩，我吞药伏倒在床上，闭上使劲呼。

我是轻度抑郁症患者。

我拉上了所有窗帘，关掉了所有的灯。夜幕沉黑，房间里一丝光线也无。

大的床，只有一个蜷缩成一团的我。我抓住被，只半张脸。闭上睛，努力使自己睡眠。

曾经，我想过自杀，可是没有最后付行动。我站在六楼楼上的时候，楼人的表我看得很清楚。如果我去，摔不死，会很难看。我退缩了。后来我去找了心理医生。

我真的非常恨第一个心理医生，她问我很多，我全盘付，结果她把我问崩溃。我有一个月的时间神恍惚，不知自己在什么。后来我换了一个医生，了很多正规的检查。怕别人知，我没有告诉边的朋友，我忘不了自己一个人坐在走廊的椅上等着心电图的景，昏暗的走廊，蓝的陈旧的塑料椅，难闻的消毒味，我坐在椅上，手脚冰冷。

我觉得自己快持不去了，只好聊天。北京的朋友知我在一个人检查，他问检查完了没有，我说没有，医生等会儿过来，我说我很慌，没有朋友陪我，好孤独。

在他乡，一个人，好像就被扔在了人群里，却找不到同伴，他说了一句的话，化掉了我心里的冰。

他说：“没事，我远程陪着你呢。”

我的泪当时就来了。

My best friend.（我最好的朋友。）

睡着之前我最后的想法是，也许没办法和吴戈好好朋友了。真的好可惜。

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