痴迷于母亲那浑圆青翠的峰峦，丰沛的引我滋补我，宽厚的阜像沃的平原，那里筑有温的殿，储存着无边的能量，等待我去攫取……

多年以后，我看过一篇文章，只那么一，就足以叫我目惊心……

那么，手中的相思就当作来自遥远夜空，不知名星赐的一句安吧！

柔的粒搓后散淡薄香味，没有悲的气息，也不嗟哦，安只是安本，就像人的泪最后只是泪，不控诉谁或懊悔什么。承诺，皆是火燎之路，承诺者并非不知，视之如归。

一个因承诺成为母亲而陷火海的女人，必定看到芒草丛，蚊蝇盘绕的那铜柜，上面有神的符箓：“你了次选择成为母亲，现在，我给你第二次选择也是最后一次；里有遗忘的果与一杯血酒，你饮后更能学会背叛，所有在你上盘丝的苦厄将消灭，你重新恢复完整的自己，如同从未育的女。”

这是写给母亲的，未尝也不是在写给我，这是给母亲的选择，也是给我的。

我看着窗外的零碎雪在风中飘摇，再过一些天，就将是节。但愿这就是“瑞雪兆丰年”。

近窗的玻璃蒙着淡淡的雾，我双掌合什，虔诚的唱诵，祈盼甘霖的降临，企盼灵魂的负轭者卸沉重之轭，让微风拂黑暗，不明天是黎明还是更沉的黑……

如果，掌中只剩最后一朵紫相思，我将把它献给我的父亲和母亲，让这份紫静穆如海，纯净而清。尽，轻盈中隐伏着忧郁、颓废乃至沉沦的魅影。

其实，这也是一个十七岁少年，、暧昧而又隐晦的人生底。

【全文完】

羞怯媚的人

1986年我生在一个幸福的家里，在我这一辈中只有我一个男孩，所以倍受，我爸爸是个铁路工程师，妈妈是个药剂师，我生时妈妈刚刚二十岁。

时光飞逝，转间到2002年了，我十六岁上了中一年级。也许是从小就受到家里人的，我懂事很晚，到了中我才开始向往男女间的事。对女人的产生了厚的兴趣，开始租一些秽的书刊和VCD，偷偷的翻看。

我暗恋上了我班上的漂亮女生，她对我也好像有些好，虽然我们经常在一起，却连手都没有拉过，一天夜里，我梦到和她一起赤着，着那件事，最后全一阵酥，惊醒过来，才发现漉漉粘粘的，我知这是生理书所写的梦遗，但那从没有过的快，真是太舒服了。

我学会了手，但手后的那孤独和寂寞、罪恶，使我到很不舒服，只有在实在忍不住时，才会那样，可是对女的渴望，又让不断的找来各书，来给自己的自增添彩。

一天，我在书摊买来一本描写母的，当看到那对母的节时，我再也忍不住把手伸里，握住的自起来。

晚上，妈妈冲完凉来，我还想着书里面所描写的母的节，呆呆地看着妈妈浴后的脸儿，和包裹在睡裙苗条的，幻想着和妈妈躺在床上的景。

妈妈虽然36岁了，但因为在医院药房发药，工作清闲而又保养得好，就像只有30岁左右，加上那苏州女特有的细腻白的肌肤和1米68的修态，极了!

“看什么呢？还不快去写作业。”妈妈被看得有不好意思了，脸儿飞起两酡醉人的红。

“妈妈你好漂亮哟，要是和我一起去，别人准以为你是我呢。”我惊醒过来，努力用开玩笑的气说。

“傻小，和妈妈说这些疯话，快去写作业。”由于爸爸总差，家中大分时间只有我们母，所以我和妈妈说话很随便，但这样的话，我还次对妈妈说。

妈妈也许从我中看了不同往常的，有些害羞拉了衣襟，“快去学习吧，不要在这里瞎胡闹了。”

躺在床上，我回忆着书上所描写的母，想着妈妈艳动人的脸，幻想着和妈妈躺在床上，痛快地的。从此以后，我对班上女生再也没任何兴趣了。只是每天

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