一层薄汗。

我住在离市中心不远的一旧时公寓，两室一厅，面积不大，稍大一那间房用作我的卧室，另一间摆着房东留的一张一米二宽的木板床，其余空间堪堪供人转个，所以被我用来堆放杂。不大的客厅摆着一张碎布艺沙发，沙发前的茶几上摆着几本书，其中一本摊开，旁边用来放果的果盘里除了两个苹果，剩的全是零。厨房成开放式，琉璃台前摆着一张我吃饭时偶尔会坐上一小会儿的木凳，但多数时候我都是在外面吃过饭再回家，就算心血来练练厨艺，我也多半直接拿茶几餐桌。

我很喜这个小小的一方之地，尤其中意客厅外面的窄小台。每到晴朗的夏夜，我都会趴在窗上看星星，脚边的蚊香散发缕缕香气，心一变得非常平静，很快大脑的烦绪都被清空。

其实我最初是一直打算与父亲住在一起的，可是我无意中发现，只要自己在家，母亲从来不会上门去看父亲。倒是有一次，我因为差提前回家，意外地看到母亲。我很惊喜地和母亲打招呼，可母亲只“嗯”了一声作回应，再无别的表示，坐了一会儿很快就走了。

经过那次以后，我向父亲找了个借搬了来，父亲很不舍，极力挽留我，可是我一向倔，持说要找个靠近上班地方的住。父亲只得依我。

其实我只是希望母亲能多上门看看父亲，我看得来，父亲的心里还是有母亲的，只是教了一辈书的父亲生木讷，不善于表达罢了。

手机早就没电，我在卧室找到充电，来到客厅，坐到沙发上。

几分钟后了开机键，好几条信息显示在屏幕上。我一一打开，两条是垃圾短信，一条是话费的，还有一条来自郑辛远。

“晚安，阿媚。”

发送时间是昨晚11。

郑辛远对我一直很好，我不怀疑如果以后真的与他结婚，他一定会好好待我。就在昨天，我还准备认真投到与他的关系中。可现在离婚的事让我明白，缺少的婚姻是很难久的。我不知郑辛远是否我，但我知我不他。既然不，那还有继续去的必要吗？

我突然特别讨厌男女之间的，平白无故地给生活带来很多困扰。如果人类缺少一份悸动的能力，是不是能活地更久一些？

我打算停止这对自己的神折磨，拿起之前翻开的那本书看起来。

我正在看的这本，由澳大利亚女作家考琳·麦卡洛所写，描写了英俊的神父拉尔夫和梅吉的纠葛。我接着昨天看到的地方继续往读。

年老的玛丽正在向拉尔夫索吻，却被厌恶地拒绝，玛丽不择言，指责拉尔夫的虚伪和貌岸然。

我为玛丽到悲哀。不是因为拉尔夫的拒绝，而是因为当玛丽告诉他自己他的时候，却被他狠狠地否决掉。难一个即将死去的老年人就不能上别人吗？

我突然觉得很烦躁，合上书，不想再看去。

☆、1-6

午三钟，我被老板柯梁的一个电话急召回公司。

我大学读的是本地一所普通院校的理专业，毕业后，直接留在C市找工作，于我而言，去一个陌生的地方重新开始并没有多大的意义，我曾经喜的人也已经

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