早的一条是我和他提分手后的第二天夜晚发的：“如果可以，我希望时间能回到和你初相见的那一刻，那么在你看着我的时候，我也会抬看着你，当你鼓足勇气送给我这封书，我一定会说：‘谢谢，谢谢你喜我。’”

图是被我珍藏的那个大纸盒，和装有书的蓝信封。

第二条：“和你在一起，我开始相信缘分的奇妙，能和你喜上同一本书里的同一句话，我找不到比这更浪漫的事了。”

图是两本翻到同一页的书，描写一个瞎望着雪微笑的句都被黑笔标了来。

第三条十分简单，只有四个字——你在哪里。

第四条，也是最新的一条，是三天前发的：“我从来不知，当我对和婚姻抱着可有可无的态度生活时，你对我竟付这么多的。如果可以重来，我一定不会让你这么难过、痛苦，而现在我能的，就是像你曾经过的那样，等待去，等待一个我能继续你的机会。”

图是最后一页空白上的凌文字。

如果不是看到这张照片，我差不多已经忘记自己写过这样一段话：某某先生，不你是我的夫，还是郁临，在我心里，你永远是我的某某先生，只是……我永远没有可能去你了。

这是一段无望的，它给过我甜和快乐，也给过我最切的疼痛，但这些终究与你无关……

楼的桔梗开了，那是我最的，因为它的语是永恒的和无望的，就好像我对你的，如此泾渭分明，却矛盾地纠缠在一起，无法割舍……

某某先生，我该和你说再见了吗？

我看着照片右上角那张用桔梗成的书签，原本以为早就遗忘的那些事纷至沓来，让我应接不暇，终于承受不住地哭了来，我用双手捂着自己的嘴，害怕吵醒郁临，也害怕自己会难以自控歇斯底里。

就在我觉得自己好像就要哭死过去的时候，却被人一只胳膊轻轻揽怀里，随后一只宽厚的手掌温柔挲我的后背，低而醇厚的嗓音不停安着哭到不能自己的我：“是我不好，都是我不好，不哭了啊。”

他一这样哄我，我越发觉得委屈，也不捂嘴了，脆哭声来，跟几百年没哭过似的，越哭越来劲，一边哭一边不停地用拳捶他的，哭哭啼啼个没完没了：“对，都是你的错，谁叫你不跟我打招呼就跑去和别人结婚，和别人结婚也就算了，还偏偏要找我。”

“我错了……”

我了鼻，继续哭，不依不挠地埋怨：“你说了要和我在一起，事了，却消失的无影无踪，你这个混！骗！”

“对，我是混。”他极尽温柔地哄我，还时不时亲两我的嘴，我本来在他面前就不是有大息的人，那胡搅蛮缠的劲没持续十分钟，就不攻自破了。

这实在是一个让我措手不及的清晨，但这又有什么要的呢？我的人来了，丢人也好，懦弱也罢，反正只有他一个人看见……

☆、12-4

“喂，你不会……还再吃醋吧？”

“没。”

“明明就是吃味了，还不承认。”我盯着从吃完早饭后就对我板着脸的郁临嘟囔。

他靠在床，换了个坐姿

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