书名：透明

作者：果琪

文案

“如果有我的回忆里，注定是幸福的开端和悲哀的结尾。那么我希望，你全都忘记。除了记忆中的我，世间会有另一个人来你。”

“ 14岁前，24岁后，两段人生里，两次失去你”

命运像杯加了冰的式。我们总是先尝到杯底的，忘却了苦涩，直到咬到凉凉的冰。我们也总是匆匆喝完了咖啡，只留透明的玻璃杯和透明的冰。其实着一颗冰喝的咖啡，能从苦中品丝丝的甜味。

容标签： 幻想空间 有独钟

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☆、希望变透明的我

如果要从起初说起，就要和无数个故事一样，追溯到主人公的小时候。

我，方小齐，很难理解自己为什么从小开始就充满了好胜心、野心或者说幻想。我的家乡是一个地级市，在我童年时，整个城市的节奏都很宜人，父母的工作压力也小。我的早期启蒙也不输于如今一线城市的忙碌的孩们。从绘画到拉丁舞到钢琴，均有涉及。可以说小学至初中的我，一直是“别人家的孩”的存在。

我对失败有大的恐惧，哪怕爸爸妈妈从来不会给予我标准或期待。每次站在舞台或成为众人的焦，我总是骄傲地不行，但心自卑地可怕。我开始纠结在一丁儿的细节上，害怕听到任何一个否定的声音。我开始期待着门被认，被称赞的生活；又惧怕被看缺陷与失误。那时候的我并不知，我已经忽略了我是谁，我想要的是什么，只是活在了别人的睛里。

学校里，成绩好的孩才能成为焦。14岁那年，我舍弃了绘画、拉丁舞和钢琴，我想成为那个考上名牌大学，国留学，在耸写字楼的落地窗前熬夜工作完，惬意地奖赏自己一杯咖啡的所谓优秀人士。可惜，我不到。我愈来愈慌张地发现自己能力的不足，就像之前的荣耀只是幻象，但柜里沉浮的奖状奖牌、考级证书又宣告它们真实存在过。我的心或许从那时起就开始分裂了，我早早会到了理想与现实的渊，受到从独特到平凡的疼痛。希望越大失望越大，是我的18岁青。

我开始变得肤浅，开始相信存在暴富和突如其来的成功。我的价值观被世界所左右，再也找不到合适的平衡。父母始终不理解我，已经获得了许多，却总是自卑，自卑自己的容貌不够优秀，自卑自己的能力不够众…… 是的，我不知自己怎么了，我不知自己想要的为什么那么多。

我会去幻想“假如”，假如我当初没有放弃舞蹈，没有放弃音乐。每当在现实的生活里碰，我都会塑造自己在那个遗憾里成功。这个过程更像是以毒治毒，只能延缓你的死亡，却减缓不了一直的痛苦。

在与这些扭曲的心态斗争的过程中，我有多次想过死亡。留一纸书信，从楼上是我认为最理想的。这个想法常常在雨天的早晨或者光明媚的午后被激发。但我的书信上，除了写对我的人的反反复复的歉，和对这心态的厌弃，我想不到还能写些什么。毕竟这个世界还留存了我那么多的望和没有实现的不甘，毕竟我的父母

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