心微微的一，不知为什么的转过去。

为什么我在得不到我的快乐的时候不能去渴望着快乐呢？

我知，我意识到祸是男人的问题了，可我不想意识到，我想再逃避上一段时间，想在我的世界里再缩久一。

结果一年后，我发现，就算是对男人，也是有选择的。只有对着很喜的男人，才会想拉他的手，想撒，想亲亲他，想被拥抱。其他的闲杂人等，可以牵手，可以拥抱，亲吻，是万万不愿意的。

我是会像那个帐篷的主人一样的完，还是童话故事中的幸福到永远？

原来，我还是很正常的，只是对象错了。

那曾经的快乐啊，已经过去了，正如我的梦，就算是甜的，却是罪恶的，我在偷窃着不该属于我的东西，那个属于我的东西，就算我再不想要，也必须是属于我了。

还是我，这个东西，其实没有意识到，划分给我的祸其实也是可以带给我的快乐的？

我知我任了，说这番话我就很任了。我也知，当我在盯着院外面的的时候，我已经开始了违背责任和理的那一步，但我不愿意在被禁锢的时候，再去拘禁自己的魂魄。

可，他被划分给我了，我跑不了。

但一年前的某一日，对着一个女人，我竟然有着冲动在不适合的场合，很想去她的手，抱抱她，亲亲她。有惊讶，因为以前被女人亲过，觉是被侮辱，为什么现在这个时候产生了变化？

我把自己上绝境了。着自己去渴望别人院里的，一边告诉自己那肯定是酸的，一边又不自觉的想起以前曾经跨去品尝到的甜。

大家都说，我会快乐。

而我这个笨没有勇气说来其实我很喜。

什么时候，他会终于的不再耐烦转而去呢？

难是没有和男人近一步相的缘故？大惊，我的向难真的一如想象中的那样诡异了？

曾经，有个男人抱着我，脸埋到我的颈弯里，胡扎扎的，于是我摸了摸脖，跟他说他的胡扎着我了。

那个时候的我，是会接受了他，还是继续执着的认定我的快乐不是他呢？

错了。

那个笨说对不起。

这是一很复杂的觉，厌恶却又得迫自己喜，一想到就烦躁，见面时又得微笑和暂时失去记忆，一切的事在里都是扭曲和反的，理智还得苦苦告戒自己，那是偏见，偏见！

那一日，我梦了，我和那个不属于我的祸去看电影，瞒着所有的人，偷似的，极为刺激，却很罪恶，担心着别人的发现，担心得醒来的时候心里苦苦的，很苦涩的甜，为什么会是这样呢？

现在的状况其实有不符合，因为那个别人的院其实圈住的是我，是我站在自己的院里垂涎着篱笆外面的。

我不想，其实想转撒手一切就跑的人是我。

被划分给我的祸啊，不是我想去祸的对象。

其实我想向所有说这些废话的人咆哮，到一边去！你们又不是我，为什么就这么说我会快乐？！可我不敢，因为我懦弱，因为我胆小，撕破了那层纸的我，什么也不再是，那个时候的我怕是连自己都会唾弃了。

那个时候的我，是不是认了命，从了命，着自己打开我的帐篷，好让就算瘦死也比大的骆驼伸一条来？

她笑得很无奈。

，分享喜悦和分担快乐，以及依靠对方和被对方依靠。

男人，到底是个什么东西啊！

可，他被划分给我了，我该怎么办呢？一味的逃来逃去总也不是办法，多少人耳提面命的告诉我，再任也得有个限度，当祸转就走的时候，我哭也来不及了。

被迫着接受是件很痛苦的事，我想，对于反复申明着喜我的祸来说，我的不断逃避也是件痛苦的事吧？

他的里，我是个什么东西呢？

托腮而笑，笑得懒洋洋的，我想哭吗？

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那日，我不小心看见祸的手臂，是男的，经脉和肌微微凸起来的，和我所熟悉的女人与孩的圆手臂完全不一样。

拼命的告诉自己，5年会好转的，大不了就。

是多么的可耻和背德啊，我跟我最喜的女人说，有一天，如果我什么控制不了的事，千万不要在大家都背弃我的时候离开我。

这样的压抑，格外的渴望起我的快乐了，和我想去祸的祸，那个我所埋藏在心里的男人，那个我想放弃，反反复复挣扎着，辛苦着，应该已经忘却了，却老是在莫名其妙的状况死灰复燃的男人。