“没想什么……”

“你到底有多少事我不知？”

“……你好像不着吧？”

“我明天有事，你别来了。”

“不行！”

“你酒吧该开门了。”

“不用你心！”

日复一日的相对无趣，我们之间的谈枯躁之极，他倒是特别迷恋我的床和沙发，每每一上去就不想来，还着我一陪就是半天。在他边我总是睡不着，他却熟睡得象猪，那些时刻我只能无声的看着他的脸或周围熟悉到不能再熟悉的摆设，努力保持什么都不想。

但什么都不想实在很难，特别是对着他那张沉静的睡脸，这让我一次比一次更清楚的知，我的过去距离现在有多遥远，如果我就此崩溃，是会疯掉还是死亡？有这想法的我仍然是俗人一个吧，若真能看穿我应该当和尚。六清静、无无嗔、无恐怖无悲喜，方为空蒙自在，我这离不开自我憎恶与望的人这辈是不能了，我想……真正悲哀的不是他，也不是我，而是那曾经过的心终于一灰飞烟灭。

李唯森不会想到这些，他用最笨的方法、却直接有效刺破了我那些漂亮的皂泡——无憾的青、完的收场、孤独的自由、傲然的平凡……我一直知自己对“决绝”二字有近乎病态的结，为此我可以忍耐一切，我从来没有告诉他我曾经多么他，因为我从不相信他会了解。

信任，从他和我初次作的第二个早晨就已经沉没到的海底，就在我打了自己一掌的时候——今生今世，李唯森都不会是我的，我永远都只是一块抹布，绝对必要但也绝对次要，只能放置在最暗的角落。

那个他对我说“喜”的那个午，我终于翻了一次人，名正言顺、心安理得，但我不曾相信过那个午会延续到一生，所以我选择分离选择封存，就象我后来对林东他们的：我执拗的把自己凝固在两个状态，它们就是我理想中的整个人生。属于我自己的不过是这些，它们可以支撑我老实又正常的活去。

林东他们跟我一样古怪，彼此有心照不宣的默契；而李唯森，好轻易就粉碎了我步就班的计划，在我认为一切已成定局以后。一个有洁癖的GAY本就是笑话，可惜这一我老是不明白，最笨的还是我、从来都是我，李唯森把我的愚蠢一夜间彻底揭开。

也许连老天都憎恶我的变态，脆的掀掉了我最后的底牌，我和他终于变成一堆搅混的稀泥，再不用扮纯装清，只在他仙死就好。

走在路上，时常有人失神的看着我的脸，我自己也发觉我变得象个女人，神慵懒、艳红

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