我的名字叫素媛,我死于一九九四年五月三号,时年八岁。

我曾经以为自己会像每一个普通的女孩一般，快快乐乐的大，然后嫁给一个喜的人,为他生儿育女,就像是我的妈妈那样。

可是一切都在我八岁的那一年,我的梦碎了。

我不知为什么会发生这样的事,当一切发生以后,我常常在想，如果那天我没有和妈妈闹别扭，是不是之后的一切都不会发生。

那条路我走了很多很多遍，我从来都是乖乖地听妈妈的话,没有走过一次不安全的小路，可是为什么即使在安全的大路上，我也会遭遇危险。

真疼啊，我从来都没有像那样疼过，就连上次因为我不听话打翻了开瓶，都没有像现在这样痛，我躺在冰冷的地面上，看着那个大叔摇摇摆摆离去的影，前的世界被血掩埋，大叔，素媛错了什么？你为什么这么对素媛？素媛真的好痛好痛好痛啊......

我从来不知死亡是什么，是不是像那样，躺在冷冰冰的棺材里，再也不会睁开，再也不会摸着我的喊我小乖乖，可是明明躺在病床上的我还在和妈妈说着话，如果她是素媛，那我又是谁？

所有的人都看不见我，好像我是一个不存在的东西一样，护士阿姨从我的里穿了过去，爸爸妈妈也看不见我，无论我怎么怎么喊，他们都听不见我的声音。

素媛好害怕，爸爸妈妈，你们为什么不来保护素媛呢？

这世界上没有什么事是过不去的，我慢慢地接受了自己现在的状态，也接受了那个躺在病床上的拥有我躯的那个我。

我知其实那个在我里的人其实并不是我，因为她比我要得多。

我的受了那么重的伤，在我的爸爸妈妈面前她从来没有表现分毫，只有在人看不见的时候，她痛得全痉挛，牙死死地咬着被，不发一声痛叫。

我知那有多疼，我很心疼她，我试着去揩去她的泪，可是透明的手指总会穿透。

我无法碰到她。

妈妈说人死之后就会变为灵，那我现在是不是已经成为了灵。可是为什么我不会觉悲伤，反而会觉得有丝窃喜呢？是因为不用去面对那些人的各式各样的光，还是因为不用去面对小伙伴们可能会有的歧视。

我不知,我觉得我很坏，明明是应该我自己承担的苦难，却让那个不相的人背负。

爸爸妈妈，素媛是不是真的变坏了？

我曾经以为爸爸妈妈不我，因为爸爸总是不给我买我喜吃的烤，妈妈也会经常忘记为我扎小辫，可是我现在变成了鬼魂，却能看见我曾经看不见的事。

从不泪的爸爸绝望地哭泣着，柔弱的妈妈表现的一面，她在照顾我的时候，脸上总会挂着笑容，可是我却看到了病房的妈妈，背靠着墙无声地哭泣着。

我站在妈妈的边，即使她看不见也听不见，我依旧一遍一遍地告诉她：“妈妈别哭，素媛没事的，真的。”

妈妈的泪穿过我透明的手掌砸落在地上，我呆呆地看着地上的那滩渍，忍不住泪满面。

*********

我去看了那个伤害了我的大叔，看他经历着那些我曾经遭受的折磨，我说不清楚那时候自己是什么觉，我只是在想，如果他一辈就这样痛苦去就好了。

人们看不到我，我可以去我以前想去又去不了的地方，游乐场里，我可以肆意地玩着各各样的游乐设施，我去了海洋馆，去了动园，去了曾经我心心念念想去的所有地方。

可是到了最后，我还是回到了爸爸妈妈边，即使他们看不见我，即使他们听不见我，我也想和他们在一起。

那个我伤已经好得差不多了，爸爸妈妈带着她一起回家，再看见玻璃窗上贴满的笔记时，我哭了，

我亲的小伙伴，你们没有讨厌我，真好。

我看到我曾经悄悄喜的荣植从拐角里走来，他在门徘徊，却不敢靠近，我看到他哭着对爸爸说都是他的错，他说他那天本来打算和我一起上学的，他说如果那天他在的话，我就不会遭遇那样的事了。

那个胖墩墩的小孩，哪怕他爸爸用鞋底打他，他都倔地未曾哭泣的男孩，在我爸爸面前，哭得泣不成声。

荣植，素媛怎么会怪你，没关系的没关系的，你不要哭了好不好？

我默默地看着荣植的影消失在小巷尽，我亲的少年，我的心意永远都没

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