又是凌晨1多，我关掉笔电，在椅上伸了个懒腰，打了个大大的哈欠。

太困了，太困了，困困困困困困困困困困困，困到我都不认识困字了。

为了期末考我已经连续熬了一个多星期的夜，现在我只想趴在床上睡他一个昏天黑地。我拿起手机，一边爬上床一边解锁开微信，看到乔亦彦刷屏似的发给我的消息。

我觉得好笑，乔亦彦太话唠了，给我发了一堆艾时艾艾艾在吗人呢哦豁来玩啊的消息。接着猝不及防看到那两个字在聊天框里现，我踩着阶梯准备上床的动作一瞬间停住。

乔亦彦：“艾，，说来你可能不信。”

乔亦彦：“我看到你哥了！”

乔亦彦：“而且我是在吧！”

乔亦彦：“你哥跟个大男在一起！！！”

我的动作暂停了，呼也似乎停止了，好一会儿才反应过来刚刚看到了什么。我走了来，犹豫着纠结着要不要过去看看。

最后我还是给乔亦彦发了个消息：“在哪里。”

乔亦彦几乎秒回，给我发来了个定位。我一看，就在我们大学附近不远，走路过去十几分钟就到了。于是我拿起钱包，披了件外偷偷溜校门。

走在夜天冷的路上，刮过来的风就像要钻骨髓一般寒冷，一就把我清醒了，这一个多星期熬夜的疲惫都被寒意压去不少。我就这样走着，想到乔亦彦刚刚跟我说的话。

我有两个哥哥，大哥时溪，二哥时臻。大哥大我十岁，二哥大我两岁，而乔亦彦只见过我二哥，也并不知我其实还有一个大哥。

所以他说在吧看到我哥，指的应该就是时臻。

寒风来，我没有带围巾，脸上有些冷，心里也有些不是滋味。

说来可能有些令人作呕，但我怀着这份令人作呕的太久，久到我已经麻木了。

是的，我喜时臻，喜自己的亲哥。

我六岁的时候，父亲车祸去世，母亲在父亲去世后心抑郁，第二年染上重病也去世了，这十五年来都是大哥二哥照顾着我大。

老实说起来，大哥其实更疼我，也更温和贴一些，但是不知是不是因为二哥与我年纪相仿的缘故，相比大哥，我更喜跟二哥在一起。

我从小就黏着时臻，又黏又怕的那。爸妈去世后更是变本加厉，几乎时时刻刻想见到他。

时臻不喜说话，脾气也不好，老是皱眉，凶得要死，一副很烦我的样。

我们打过无数次架，他也揍过我很多次，但我还是喜他，控制不了的喜他。

我不清楚是什么时候喜上时臻的，不清楚这份兄弟是怎么样变质的，察觉的时候一切已经不可控了。

爸妈刚去世那段时间，我有害怕，便抱着枕去时臻的房间睡。时臻黑着脸，不过还是给我让了位置，察觉到我的害怕，还去买了盏床灯，晚上会拍拍我的背，别扭地表示有他在，没事，睡吧。

就这样从小孩睡到青期，直到我十四岁那年的某一天。

我梦到我跟时臻了。

时臻比我大，梦里他很轻易地把我压在，他的手掌很，对我的碰让我熟悉又陌生。我在梦里接受他的引导，为他打开，畅快地跟他翻云覆雨，醒来后发现了一。

我还记得那天清醒后的惊慌和无措，我不知为什么会这个梦，是因为前一天撞破了时臻跟他女朋友的事吗，还是因为我本就对时臻有什么其他的心思？

我不知，也很害怕，我以为我对时臻的喜就是普通兄弟的喜，从来没有想过我对时臻的喜是那喜，但事实就摆在我的前，我害怕无措，却也还是接受了我喜自己的二哥这件事。

我默默去厕所洗，然后咬咬牙搬了时臻的房间。

这件事对我的冲击不可谓不大，但我是清醒的，我可以喜时臻，但是必须要跟时臻保持距离，不能什么格的事。

因为时臻是我的亲哥啊，我们上着同样的血，在同一个母亲的里被育生，我怎么可以......，我不能跟他发生什么。

好在我搬时臻的房间那会已经十四岁了，青期男孩想要自己的空间实在太正常不过，二哥跟大哥都没起疑。时臻那时候在读中，跟我已经不在同一个学校，我搬他的房间后也顺势没再黏着时臻，在家里也会意识地躲避与他的接，这样一躲，就躲了八年。

这八年里我躲在自己的世界里渴望，挣扎，倒从没有想过时臻会不会是。

我突然想起那次他被我撞破的跟女朋友的，又觉得时臻可能是个双恋。但其实时臻是同恋也好双恋也好，跟我都没太大系。

他喜女人还是男人，都不关我事，总不能因为他是同恋，他喜男人，我就奢望着自己能跟他发生什么吗？

显

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