叮——你有一条新的提问。

我开，发现是一条匿名提问：

“今天有什么开心的事吗？”

我接着在面回复：

“工作没有大麻烦，人很听话，生活着我。”

然后扣上手机去洗脸。最近行提问箱，上回嫌无聊就跟风去了个APP，自从在主页介绍我是造型师之后，每天会被提问一些奇奇怪怪的问题。

比如：“造型师会对造型对象的有非份之想吗？”

我回：“看况。”

比如：“你喜什么样的人？”

我回：“这得问我老二。”

还有一些类的，问史的，还有科技类的，问怎么看待09年霍金举办的时空旅行者盛宴，林林总总，看得人缭。

有天晚上推了个问题是，“你觉得，你失去了喜人的能力了吗？”

这个问题让我有惊艳，于是回：

“坦白来说，应该是的。我不能时间地将喜投到一个人上，遇见一个人，我欣赏他，对他兴趣，我就会去制造更多机会与他相遇，如果他同样对我兴趣，那我们一拍即合，打一炮，或是几炮。之后确定关系，我会给他送礼，有时候是一些他的书，他喜的，有时候是抄的诗，有时候逞逞职业能力，会帮他一造型来…他不工作的时候，我们窝在一起看电影，饭，。

但是，我无法时间地习惯于和一个人这样久地平淡地过去。

所以我认为，我失去了喜人的能力。好多年过去了，我只是一时的兴趣使然。”

对方很快回问：“那你有过让你很难忘怀的人吗？分手后不会后悔吗？”

我：“不会，我永远钟说服自己，我说服自己已经对他没多少觉了，再相去只会暴我们之间更多的缺，我不想最终因为彼此厌恶而慢慢松开彼此握的手，就像《别塔之犬》里面说的那样，‘记住你最初的样，就是我能给我们彼此最好的礼。’

当然，我有时候会想起他们，会想起他跟我一起拼过的五年，会想起衣帽间他给我的惊鸿一瞥，会想起他看起来很凶其实漉漉的目光，会想起他们留的一些些记忆，当然，只是想起而已。”

对方问：“不会觉得你自己很自大吗？”

我：“也许是吧，行语来说，我这人应该很渣。但在方面，我不能欺瞒自己说我还着他/还喜着他，这对我们都不公平。

我有天看黄碧云的《在纽约》，里面的细细说‘有一刹那，我如此渴望跟你结婚，在我游移的生命里，有一安定与久。’克明却说，‘在这世代从没有安定与久。’

在我看来，细细是对的，克明也是对的，我有时候看到月光吻上他熟睡的脸，也会产生一想要安定与久的觉，但清晨醒来之后，这觉慢慢就变淡了，不见了，我的生活又只剩真实与日常。”

对方最后问了一个问题：“你有没有想过，也许是因为你的职业影响了你对人或者说对生活的看法？”

我回：“我的职业是造型师，我很我的职业，它也给了我在生活中能发现许多的睛。

也许是因为我在从事这个职业的过程中逐渐积累了一习惯——追求所谓的灵。没有灵的时候我汲汲追求灵，但在连基本的温饱都满足不了的时候，我就会放弃追求这虚无的东西，比如我和他在最早的五年，我们一起走过，日过得很平淡，却没有大吵大闹，偶尔拌个嘴，我哄他，他认错，时间也就这样过去了。

但在慢慢拥有了自己的舒适圈之后，我开始尝试去碰不同的新的灵，开始接更多的人，也许职业多少还是影响了我的思维方式。

如果有一天，我愿意遇见那样一个人，我会对他说：

‘陪我在一万杯红甜酒里亡吧，’

‘亲的，’

‘请陪我过一永远不会厌倦的生活。’　”

晚安。

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