在一片朦胧中游了好久。

我没想过我还能活着，睁开的时候上锸满，咙切开锸气，挂着血袋。

但意识始终不清晰，前晃动很多人影。

隐约听到“切除坏死段”“脾胃等脏破裂损伤”“癌细胞一步扩散……血小板极低……无法止血……”

我躺着，任由被他们摆，嘴里好像一直在呕血，总是猩甜一片，很疼的，动不了，喊不。

像一团浆糊蒙在我上，努力想睁着睛，却觉得千斤重，什么都看不清，重的黑影，耳边听见的声音很细很远，像从天边传来的，那样不真实。

有人在吻我的睛，我皱起的眉。

看不清是谁。

我眨了眨睛，又失去意识。

不知躺了多久，直到我彻底醒来，好像了一个梦那样久远。

上的撤了一些，很安静，没人我。只有医护人员每日时来观察我的病。

从他们的对话中隐约得知我躺了快一星期了，前几日一直病危。其实那些折磨还不要我命，血癌才是致命。伤一直血不止，输的血还没的多，而且虚弱，好不容易止血后又染休克。

但现在命也勉保住了。

我问医生我还能活多久。

他犹豫了一，“正常你这急的话，不化疗只能活半年到一年左右，但你现在的况和生活环境来看，只能最差的来估算了。”

就是说我可能还有几个月的生命。

如果苏晨再折腾我狠，可能会再缩短这个时间。

一时心里不知是喜是悲。

曾经我的人生还有希望，就算是寄人篱，被所有人厌弃，即使生来一路坎坷，上的伤病从来没有停止，我还是憧憬遥遥无期的未来，会有回报我承受这些困苦的一天，我的光和苦难都不是白费的。

我埋苦学，努力忽略学校无尽的欺凌和冷，妄想一天有成，可以不依靠任何人独自活去。像一个正常人一样活着。

可是检查白血病，我竟然也不觉得难过。只觉得人生不如意事，十之八九罢。一直持着好好活去的信念，也突然变得不重要了。原来，我什么样的生活都可以接受，潜意识里已经好了最坏的准备。因为在我的人生里从来就没有发生过好的事，我也不敢相信我的未来会变好。即使再怎么努力，也是自欺欺人。

有时候，在昏暗的夜晚埋在被里，就会默默泪。

我的命运，我的注定是一个错误的存在。

我的父母抛弃我，也正说明了我的命运，我天生便是个不能得到任何和怜悯的孩。最后也会一个人悲惨的死去。

有些闷闷的痛，里却涩，不一滴泪。

即使再怎么不愿接受这样的命运，不肯相信这个事实，撒泼打，跪地求饶，始终也改变不了的，残酷而冷漠的事实。

苏晨一直没有现。直到我可以床了，才有人把我接回他家。

我大病初愈，骨又瘦了一圈。衣服已经很宽松了，显得很大，不合。

苏晨一见我，他的里又闪烁着那切齿的痛恨，和一复杂又痴迷的绪。

他直接把我捞到他怀里，在我的惊惶间咬我的，把我咬疼了，再的吻我。

我挨在他怀里，浑僵，不敢动，任由他把伸来，汲取我的津。温的手，我的衣衫，抚摸我微凉的。

我噤若寒蝉。他吻我，也不会妄想他对我有除了憎恨以外的，只觉得他当我是他手中的玩，随意玩。

吻得我要窒息了，他松开我，之间连着银丝。他地看着我，漆黑的眸让我害怕，好像要把我吞噬。然后他就抱起我，把我压在床上，没有任何的我。

又是死去活来的疼痛。

他抱住我不断的占有，好像想把整个人都到我里，迫切的想寻找着什么，想抓住什么，显得有些不安。

我被他过去。

醒来被他抱在怀里，清洗。洗一堆血。本来院时的血块和淤青养得差不多，但被他一翻折腾，各又现了不同程度的青紫和血斑。现在的越来越差，癌细胞扩散得越来越严重，随便磕磕碰碰就青紫一片，也很难消去。

他见我醒了，就直愣愣看着我，神非常刻。然后就地把我在浴室上了，硕大刺穿我的，我又过去。

隐约听见他在耳边压抑的呢喃，“你为什么是他儿……”

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