我在十八岁这年拥有了一场自导自演的，也拥有了一不被评判或玩的。

今天过后男孩的甘霖和女孩的甘霖在我里平起平坐起来，因为邵时渊哪个都不喜，哪个也都不讨厌了。

邵时渊是世界上最好的人，他的判断一定是对的。

还是来看看我的吧，邵时渊总是彬彬有礼，只会对觊觎哥哥的我摆脸，我还上网搜过导师对他的评语，一箩筐千篇一律的好话，但我还是固执地相信他就是有那样好。邵时渊甚至有些死板地对舅舅舅妈好，过年给他们买的礼品和自家的一模一样。我都知，他是最好的人。

望再也遮掩不住，是对余枫的暴，那那里呢！那个奇怪的地方，你为什么要？

十月余家过得愁容惨淡，他倒是在学校加了几个社团，有事没事一起去爬山，认识了不少朋友。甘通海，也就是他大伯，恭喜他考上本市的大学，提了辆车给他，顺便念叨了几句怎么学的园艺，以后卖啊？甘霖笑嘻嘻地说是啊，甘通海也没办法，只表示迎回甘家啃老。甘霖觉得万事都顺心的。

他耳边时时传来的窃笑和不怀好意的打量都渐渐远去，像一个不被关心别的初生婴儿，在温的襁褓中酣眠过去。

余枫肯定会卖可怜，或者死赖脸行一些恳求，再不济也要讹邵时渊不少东西，甘霖一想那画面就觉得恶心。跟舅妈打电话多少还是被迫听了一动静，舅妈在说舍不得邵时渊这么好的儿婿哎，甘霖稍一想就知一定是余枫搬家说话，邵时渊肯定顾及他面不说破分手原因，甘霖有时候也真烦邵时渊那尊老幼的，一边温声答应舅妈帮哥哥调解，一边打开邮箱给邵时渊发了封邮件。

甘霖渐渐恢复了以往的神采，没了偶尔令人侧目的疯狂，第二天一早就拎着行李回了校旁租住的公寓中，没有多加关心此后为期不短的哥哥与邵时渊的分手拉锯，决定积极参与大学生活，慢慢摸索往后要以怎样的姿态活去。

我知我不该这么早死心，但邵时渊已经给了能给我的一切。

我为他认真着恋人，凡事追求公正的格到着迷，余枫讨厌他不动用关系帮忙，我偏偏着这一。他是一个正直的人，或许从一开始我就知，他本不会伤害我，你听到了，他要我记得洗脸，他这个愚蠢的老好人。

十一月中旬的时候他空回舅妈家吃饭，他哥也在，看上去的确神不好，对甘霖的态度倒没什么变化，甘霖心想邵时渊果然没告诉他是自己领人捉的。

“不是找余枫，叫一甘霖。”

我会因此更喜作为男孩的自己，而不是像从前那样，因为女孩的我令人痛苦，反衬男孩的我值得喜或巩固。仅仅因为邵时渊喜哪个我，我就喜哪个我。这会减少我对女孩的我的负罪。

我好他。

或许连我自己都不知有多喜那个正直的男人，因为太喜于是把想要接近他的心愿扭曲得千奇百怪，创造一些癫狂的目的当障法，把注定落空的心愿藏连我自己都看不清的里，就能忘记他不我这一事实，不对，就能忘记我他这一事实。

我觉得很幸福，虽然失去邵时渊这一事实让我倍痛苦，但我痛苦的本来源已经被他成功化解，好了，好了，已经没事了，无论是男孩还是女孩都可以公平地活去，也因此，我现在的所有泪，都无关从前撕裂的痛苦，而仅仅因为我失去了邵时渊。

我错了，我错了，邵时渊。

甘霖想，他一定是对的。

我听他的话，洗了脸，回到客房里，开始睡觉。

一的时候座机响了，舅妈接了电话，大惊小怪地喊余枫，说是时渊在楼呢！你快去！余枫还没来得及换鞋，邵时渊的声音就从大喇叭座机里传了来：

从前我会幻想他会更喜男孩的我还是女孩的我，我觉得男孩的可能更多一，他本来就是同恋，加上最近两年我一直不要脸地跟哥哥撒，他肯定讨厌作为女孩的甘霖吧。

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他不会我的，但我也决不允许余枫被他。在沙玻璃背后，凝望他们颈接吻的我想起了一切。我不想说。

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