算他受了胁迫才听命于你，那也是他权衡了各利害得失之后的选择，他还是在照着他心的准则事。这些年，良的清贫，受尽冷，我在其间领略夹心饼的滋味，但是由此也认清了人间冷，世间百态。谁说这不是一幸福呢？总比一辈看着某些表面的假象永远无法认清要幸福吧？那是一清醒的幸福。良为与我相守，背井离乡、众叛亲离，在我的家乡四求职，八方碰。我与他一起受尽冷。但是，因为这个世界上，终于有了自己困境中的同盟军我终于不再孤单。不是说患难见真吗？

所以，良回不回来过年呢？我每天都在心里问，但是我从来不真的去问他。随他吧。妈妈在耳边唠叨，他不会像外面的其他男人一样，有了什么不想回家的况吧。我却不去忧心这些。对于良，其实我不敢说放心。婚后，我就曾无意间在他的屉里发现了好多信件，里面还夹杂着一个女孩的照片，很年轻很羞涩的那。捕风捉影不是我的格，我的骄傲更不容许我去争风吃醋。我假装不知。何况真有什么，大概信件也不至于会明目张胆寄到家里来，也许只是普通的朋友。我曾跟良约法三章：可以有小，只要不被我知；不被我的亲友知；不被我的同事和学生家知，否则只有法见。

所以，对于未来，我不盲目乐观，亦不消极悲观。

08年农历年前夕，罕见的大雪，灾难。一如在98抗洪中的英勇，弟兵总是抗灾中最排的。看着电视中，滞留车站的旅客，我猜，人群中是否会有归来的良？直到新年钟声敲响，直到良打电话来祝贺新年快乐，我才在恍惚中相信，良真的不回来过年了。这是我们认识五年来他第一次不在我边过年，我特别孤独。我分不清是否有、有多少的成分，只知他已经在不知不觉中变成了我的习惯。儿势喜人。走路，说话，背古诗，说儿歌，自创的歌。可是，穿上我给他制的棉鞋，他的脚偶尔却会往外拐。走路时不拐，站定时就拐，不知是故意闹着玩，还是……我自己脚受过伤，特别害怕儿有什么问题。心辗转反侧。

儿新刚过，就摔了一跤，鲜血满面，额上针，针针刺着我的心。无意中电话里说漏了嘴，良开始电闪雷鸣。我委屈得无以复加。

玉来电话说南京学电脑的费用贵得吓人，她过年前就回了家，回到了服装厂，那个她以为一辈都不需要再回去的地方。可是她不喜加班，她平时钱较多，月月是"月光族"，有时还要借钱。所以她希望可以到我的家乡来找工作。"玉，"我决定把丑话说在前面，"你打算住吗？如果是一年半载的小住，你就住我家。如果是三年五年的住，我帮你去租房……"不等我说完，玉接了，"我就租你家的房住不行吗？嫂？""我……玉，房空置才会租。我们家的房一共才80平米，间间都住人都使用啊！"我力图语重心。"喝，大嫂，还一家人呢！你真虚伪！你怕我不付房租吗？我一千二百块钱一个月的工资全给你够不够？""你……你太没礼貌了！你怎么在讲话？"我气极了，但还是活生生地咽回了"没家教"的评价。也许，不同的土壤，不同的文化背景，育的是不同的世风格。我接受不了玉的方式。我的日很郁闷。

良父母也来电话，想让女儿过来住。我想一时的回绝也许面上有些尴尬，但好过朝朝暮暮面对面的难堪。握着她父亲的电话我犹豫也为难了好一阵，不忍心说不，可是回想去年半年相时的矛盾，要太力不从心。不知良会怎么想，我告诉他这件事时，他在电话那很不兴。可是他没有能力解决我的难题，如果他不能够谅解，我也只能叹息。

工作总错，年后短短不到两个月，却几次布置了语文作业却未曾发作业本。过去六年中从来没现过这等低级错误。害得必须拿着学生家联系卡，挨家挨送作业本。家说我负责任。我觉得恰似说我不负责任。假若负责岂会有这样可笑的奔波？良在家时，我们曾经跟着在基金上投了8万元，可是自去年10月以后一直回落。我觉得像被在圈里的羔羊，退两难。

过年时心还不错，开学也还算开心。可是步三月旬，无以名状的忧郁、烦躁、落寞里三层、外三层地环绕着我、笼罩着我。好象有许多压抑的愤怒。我没有能力去控制和调节自己的绪。妈妈又总是惦记乡的老家，也许那里埋藏着爸爸和她的回忆。宝宝一回去就满地挖泥玩，得像个泥娃娃。我次次周末周日都得比上班还累。

我不知日怎么会过成今天的模样。每每念及于此，念及我的现状，我的心忍不住撕裂般的疼痛。揪心、窒息、茫然，都成了我生活的代言辞。我不知要怎样走这充满霾的绪低谷。我尝试把所有不快乐的原因罗列来：基金暴跌，分居两地，没有成就，换房无望……其实如果我们有一大房，玉过来住也就不是什么大问题，我也不必这么心地回绝她。我读了一本《37度女人》的杂志，有篇文章叫《层次贫困》，看了后怕。说中国有一分先富起来的人，却从骨里受到一神贫困，有再多房再大基业再多资金。可是都摆脱不了贫困，一层次贫困。

我是不是也这样，等有了大房，有了楼中楼以后，我又会到不满足，又会有其他望，像个黑，填不满，却总在，让我疲力尽。

从前刚认识良，希望能在一起就行；在一起了，想有房；房有了，想要个戒指；戒指有了，想有结婚照；结婚照有了，想家；家有了，各电；电全了，想有场婚礼……到现在，婚礼，儿，什么都有了，又计划房，比前住的房更大的楼中楼。