小的时候我真心觉得舅妈就是个恶毒的坏女人，但慢慢大见了更多的人和事之后，也就觉得她那样的人并不少见，有几个人能到对待别人的孩和自己的孩一样好呢？但我这样说，并不是说我对舅妈的厌恶就减轻了，这是不存在的。

讨厌的人，真的是很讨厌。

话虽这么说，但每当受到不好的时候，我更愿相信生命里更多存在的是一些好的事。有好的自然，有、友、亲，有对这个世界自由的受。我希望自己能够会得更多一些，希望自己能够经历和成起来，越变越好。

我怀揣着这份憧憬，开始了我的大学生涯，学的是表演专业。我也开始，谈了人生中第一次恋。

从小喜迈克杰克逊的歌曲和舞蹈的我，一直想要成为像他一样的人。他是我唯一崇拜过的偶像，我渴望着像他一样站在舞台上表演。我一遍又一遍地听着他的磁带，正面听完听反面，有空就和小伙伴们模仿他的舞蹈动作太空漫步，我觉得这是一件十分令我开心的事。

我妈说我不是一个循规蹈矩的孩。我从小成绩很差，中学的时候，还有过一段肆意又疯狂的时期，了很多坏的事——烟、喝酒、打架斗殴、和一群兄弟去玩坐的士不给司机钱。（现在真想找到那个司机跟他说声抱歉）当时真的觉得自己是什么都敢、什么祸都敢闯。上了大学以后，我觉得自己好像收敛了很多，但可能实际上也没好上多少。很多次，我心不好的时候无照开车，还过几次酒后驾车，犯了法，依然在坏事。青正好，第一次的恋，谈得也是轰轰烈烈的，我当时真的觉得她是全世界最好的姑娘，我是全世界最幸福的人。

但大学有四年的时光。四年，可以发生很多事。

我真的没有想到我爸会突然那么走了，毫无征兆的，就在学校里接到一通电话，就告诉我再也见不到他了。

我连夜赶回了河南，去送我爸爸最后一程。我没有泪，只觉得十分不相信这件事。一路上，我都觉得这不是真的，我希望我赶到的时候，爸爸还好好地现在我面前，和往常一样和我打着招呼。

一直以来，只要我有一成就，我爸就会特别的骄傲，会很兴奋地对边的人说。我刚去北京上大学的时候，他说想时常能见到我，就转到北京找了份工作。得空的时候，他就会坐一两个小时的车来学校看我，每次都拎着一些或者果，和我聊最近发生的一些事。但我没想到那次我爸来学校看我，竟然是我见他的最后一面。

爸离开的时候还不满五十岁，医生说他死于脑血栓，事前没有一征兆，但送到医院的时候，人已经不行了。

爸走的时候是没有闭的，我坐在他的旁看着他，心中说不是什么滋味。我没有哭，但总觉得不过气，想到他的一辈过得很苦，从来也没享过什么福，心里就压得难受。他都还没看到我有息，也没有看到我成家，没有等到他的孙叫他爷爷，没有让我在他边尽过孝，我都还没能报答他，他连个机会都没能给我……

送葬那天，我真的忍不住了，我哭了。经历和亲人的死别，原来是这样地让人难过。更要命的是，爷爷从那之后，也变得非常不好，我觉得就像老天在惩罚我一样，一年半的时间里，我连续送走了三个和我最亲的人。

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