可能那一两年里，我真的是在一醉生梦死的状态，每天都会喝酒，每天都很难受，接二连三的打击，又即将面临的毕业，未来的迷茫，让我觉得前方的路都是黑暗找不到光亮的。

和女朋友也就是在那个时候闹掰的。我在那段极其不好状态的时候，她也面临毕业，也要忙她自己的事。双方的心都不好，绪都很烦躁，有一次我和她在电话里大吵了一架后，然后就有好一段时间没有联系。当我再次回到学校理毕业事的时候，最后见了她一次，两个人就彻底成了路人，再也没有过一次联系。

大学毕业以后，觉得自己在各个方面都不顺，整日漂泊，生活始终没有安稳来。没有办法再开始一段恋，好一段时间，心里都是充满了迷茫和失落的。

送走我爸三年后的节，我空回了趟河南，在那里待了好一阵。我去祭拜了我的爸爸，在坟前和他说了好多的话，告诉他我的近况，并且去看望了李妈，也就是我爸后来再婚的妻，见她一切都好，我也就放心了。

我还去了多年前刚来河南时住过的地方看了一，那房还在，不过，都是是人非的景象，很多东西已经回不来了。我拿手机把许多街都拍了来，珍贵地永久地记录，因为不知哪一天，这些老旧的事就会被拆掉，都不复存在了。

说起来，我就是在七年前那次回河南的时候第一次遇到辛善的。想想当时我的状态，她第一次见到的我，应该是很颓废的。那副模样居然在她的心里留了印象，在我不知的时候，我和她之间了机缘。未来会发生的事，当时的我绝对不会料到。

我慢慢地接受了接二连三的打击，并不是说我当时就想通或想开了，是我只能接受它。如果真的有年运这东西，当年我在心里就不停地问：

都已经这样了，还想怎么样，还能怎么样？！

我一直觉得人是孤独的，反正我自己是避免不了这个问题。痛苦的时候，难过的时候，还真的很难找到一个可以倾诉的人。不是有那么一句话吗：笑，人人陪笑；哭，独自泪。

我只能自己一个人呆着。有空的时候，我喜往人少的地方扎，带着帐篷，背一个背包，去更接近自然的地方。我会把手机关了，不让任何事打扰。当我又跑到一个很远的地方的时候常常会想，要不我就这样不回去了，就过《荒岛余生》里面那样的生活，似乎也好的，简单、真实，也没有人际往中那些七七八八的事，我觉得应该会很适合我。

时间久了，就觉得自己好像习惯了独。一个人的时候，我可以什么都不，就找一个安静的地方坐来，望着风景发发呆。那个时候，我觉得自己的思维好像被打开了些，受到生命里好像不仅仅只有那些令我到痛苦的状态，心里好像能够升起一力量。我去了好几次无人区，每次都会有这受，心里好像渐渐安静了来，一直甩脱不掉的悲伤好像会莫名地减弱了。

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