单凭表面的是绝无法令人如此久地念念不忘的。我总是这样想。或许，正是她撕去伪善的面，向我袒真实的那时刻，我一就沦陷了。

这沦陷同起初没有丝毫的关系，我只是很恨她，恨她为何要这么对待我——

术课为她捡了不慎掉落的橡，只得来一句冷漠的“我还有另外一块”，连谢谢都没有，但别人对她这个时却地笑脸相迎；被分为一个小组行讨论时，对每个人的话都有理实际的利弊分析，唯独把我当作空气略过；聪慧过人而被破例作为老师助手为我们改画时，只顾将我的画得一团糟，而没有任何解释…这样奇怪的事，多到我实在没法很快说完。

我讨厌她被老师夸奖时、被同学时、站在荣誉的台上向睥睨时的不屑一顾的神；对向我时，甚至有了十分轻蔑的挑衅。

很奇妙的是，无论在哪样的术比赛里，她没有一次的成绩，是不把我踩在脚的——况且差距向来不大，甚至十分相近，我却从未能过跨越过去，于是这便化作了一经久地横亘在我心的鸿沟。

这么大以来，除了父母的残酷，我从未像在蓝冬那里一样受到过同龄人一次如此屈辱的恶意，过分顺风顺地大着。于是，我便经常自诩自己是个被命运所眷顾的幸运儿，人生的前路充满无尽的希冀，而仅仅只需等待它们的主动接近就好了，一切好都会不求回报地扑向我。

我一直这么觉得，所以欣然接受，并乐在其中。

直到蓝冬现，便彻底粉碎了我的一切骄傲，我却还甘之若饴——那么冷的、无的，就这样驱直我的骨髓，然后有什么破碎声在我耳边久久回，且越来越烈。这份酸楚无法不刻，毕竟是我那样冀求着的人。

因此在早前的日记里，我总是无数次地提到“蓝冬是个不知好歹的家伙，我讨厌她”。我对她很失望，却又如同某恶疾被发，还是忍不住数次重蹈覆辙；在日记里，最后往往也会有那么一句：“可我还是喜她”。

就像我刚开始说的，我愚蠢地觉得，这还是，一不会随着这些而改变。不过与此同时，我明白，我也一定在嫉妒着她——为何她能如此在我心中亘古明？

到后来，这嫉妒被一些令人绝望的东西作导火索彻底引燃，变得更加象化，使我终于不得不直面它。

原本冬季该是死寂而平和的，然而我却像罹患了病，变得尤其不正常——而在知晓蓝冬在边时，躁动和糊涂的绪便更为明显。

那压抑的灼烧绕着痛苦的病症，从大脑一路漫过膛，于是目眩、燥、四肢发麻，一切都更糟糕了——但唯一的解药是蓝冬。假若我忍耐着不去想蓝冬、碰蓝冬有关的事，即会特别不自在。

不过我很快就顿悟，这就是初恋的觉：青涩、痛苦而无畏。

年轻的我并没有像我现在这么沉得住气，再加上被典型的青期症候的化，就不知从何时起，我发狂似的开始偷瞄、偷拍、偷画和跟踪蓝冬，并且很频繁地去到蓝雨的家里。

这些行为使我愈渐了解蓝冬的习：我知她喜周末在一家偏僻的音像店里听一午的摇乐，却从来不买，所以总被老板骂着走，还一不恼怒，一直保持去这家店而没变过；也知她不喜，甚至有些害怕，每次碰见浪猫狗都避犹不及；讨厌陌生人的搭讪，喜装作若无其事的样一言不发低听歌；周遭过于吵闹而不被人注意时，喜听着雨的白噪音画各季节的雨天，唯独冬天，只是一片静谧安详、又格外压抑的的雪…她的确生

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