我知我很想要正大光明的去随便找个好的借去接近她，而好的借我也并非想象不，或者更简单暴些，是委屈的质问；奈何每当将要这样的举动时，那些在心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白，最后因一极其复杂的绪：羞耻、恐惧、不安或焦虑作祟而退缩。

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再说回来，就在我这么想着然后不去在意时，往往会在不经意间相反的举动——我还是忍不住在某一刻去察探了，但想着只是一的功夫，应该没有什么吧；再说他们已经跌跌撞撞地很靠近了我，也许就差一两排的书架，当作是伺机的避让也好。

每次画她，我都习惯从睛开始，然后是鼻、眉、嘴。由于过于熟稔，我压不需要打草稿，凭着想象即可得到很不错的一副，而这样完的作品，我则画了无数张。

一节毫无的育课过半而解散后，因为明令禁止过育课期间不能教室，又实在怕冷的我，便蜗缩在图书馆的一个刚好能直接被风机到的角落里，循着记忆，在自己随携带的单词笔记本的空白页上画起蓝冬来。

但就是这天，转机到来——然而事实上，这不只是转机，也是噩梦。

那也是我绝对不想知的事。

可我很发现，这些脚步声不是别人发的，也没有别人了，而正是——蓝冬——我所暗恋着的初恋，以及——我绝对、绝对不会想到的——蓝雨——蓝冬的妹妹。

但仍有可恶的人憎恨这，自私地想要将其摧毁——

就是这么一个比我还自视甚、金枝玉叶的大少爷，他的报应，在我父母事死后不久就到来了。但我并不想过多去回忆他，他对我来说的重量，比我有过的哪一任恋人或人，都更加轻于鸿。

几声没有节奏而且慌的脚步声在走里时大时小地作响着，一开始我没有理会，想着估计就是班上那群男生来避难吧，我很讨厌他们，因为他们向来是手脚、咋咋唬唬的野蛮家伙，故我对他们的厌恶比对我的继弟更胜一筹。

那时的我从未味过这样一份邃的，且还看得过分沉重，于是我就常会被自己的无能而忿怒，即便到来还是一场空。那些在心挣扎已久、排练过无数遍的陈词滥调在这一瞬间尽数鼎沸殆尽，大脑像是宕机一般一片空白。

正如朔方冬日里永恒璀璨的雪，如此耀，引人遐想。我喜她那一双黑的眸，在掺杂雾的羽睫的颤动，像是世间最纯净丽的黑曜石。

——她们在什么？

来就是个无无忧的家伙，对待我的态度从这来说，反而一不虚伪。

说起继弟，他是个尤其刻薄的家伙，我时常难以相信世界上居然会有说话那么难听的人，并且还会在踩捧低后，无所谓地同步展示着他的无能，结合来看十分像个梁小丑。后来我搬去后，和他也还是没断联系，被父母迫着持续每月一约饭的见面频率，即便中途看似无事发生，最后也基本都以争执结束。

我不敢去想这么之后，我收获的不是意料之外的温的惊喜，而是自我欺骗的面纱被揭开后，我那暴在光天化日之的赤的破碎之心，更何况我那样清楚自己的本心，不过是自卑、缺、，无法失去她信力的拥护，所以拼命扮演着良善、亲切和无害的那类只存在于幻想里的伟人，再借此去博或被的可怜虫——这可悲可恨的简直是了我四肢百骸的寄生兽，故直到我如今的三十多岁，还是没能摆脱掉。

无论如何，蓝冬的是十分客观的。