起来，把它打来。」作家的话：

还好今天是星期六，因为我这篇文几乎又全重写了，有两千五百字全是多来的，然後旧的也改掉了一大堆orz

白檀如月　14

他人了去，门已经又被关上，我就著微弱的烛火把蜂喝掉，明明是微微冰凉的蜂，喝完它，我却觉得整个人都到像要冒烟。

自。

我几乎想不起我上次一个人独，主动对自己这件事到底是什麽时候。

起初我还会这麽对自己，因为那的确是很舒的一件事，但我脑中的想像却让我在之後，满满地後悔。

我在达到之前所想的画面，全是我被凌的画面。

若是我自己不要想，要不就举不起来，不然就早早了。

没有太久，我连自都不自了。

只要想到我得靠著那些被凌辱的想像才能兴奋得足以完成它，否则要不是举不起来，就是举起来之後随便就了，我就宁可完全不。

想像那画面让我罪恶，之前的我连想都不敢想，把它们藏到心最，当成完全没有它们的存在。

但他现在要我想著那些快乐。

怎麽得到呢？我这样问著我自己，又几乎要痛苦地挣扎起来，但就在那一刻，我听到自己心小小的声音──

你明明就喜那些，你可以。

我微笑了起来，我知是谁说的话了。

闭上睛，我让自己回忆著第一次，我看著A片，看到那个女人被暴、被掴耳光的剧。

人怎麽会因为被暴、被掴耳光而觉得快乐？那时候的我明明很兴奋，但是这样问自己。

当时的我很快决定我有病。

然而真的没有这样的人吗？我没有遇到，不代表这样的人不存在。

至少我遇到了我自己。

呼了一气，我还是觉得困难。但我告诉我自己：我允许你想像那个画面，你可以因为那样到快乐，你是安全的。

我几乎是将他对我说的话语换了自我鼓励的话语，一遍遍地对自己说。

我不知我到底了多久时间，我就在理和望、罪恶和快乐中摆盪了很久。

烛火早就不知何时就已全熄灭，我好像抖了很久，和脸都是的。是汗，脸则是里落的泪。

我甚至去了厕所好几次，莫名地焦躁，我在厕所和房间里摸黑地来来回回走过好几次，走到就算已经全黑，我还是连摸索都不需要，就可以自由走动，连迟疑都不用了。

直到最後，我望著满室的黑暗，对自己说：这里是黑暗的，没有人看得见你，你真的很安全。

我好不容易让自己坐在床上，在边幻想那些同学，包括凌越。面前有著一台电视，电视里正播著女优被暴，她不断地挣扎，却还是持续不断的被凌辱，她甚至被掴了一耳光的画面。

我甚至还清楚记得当年那个片播了些什麽，而光想像著那些画面，我已经了。

我立刻不安起来，就像当年一样，我几乎是本能地冲了厕所。

我想到那时候的我人在厕所，要自己别去想那些画面，但愈要自己不想，那些画面就愈萦绕在青少年的我的脑海之中，我间的东西愈来愈，无措地在厕所一直待到自己掉为止，而我忘记我

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