我需要很快地将这的电用完，我著开关受完它的段数之後，发狠一气到最後的那个会旋转的段数。

这跟他上次用在我里的并不一样，上次那是震动型的，这则是旋转式的，整个在我里画起圆来，只要这样就刺激到我的前列了，我被它玩到本站不稳，无助地坐在地上，但一压到那个底座，它就得更，压得更……

我的前端不断地渗来，很快地，它把我玩到了……我微著，关掉电源，缩得很，还密密地夹著它。

这才是真正的我，一就可以玩得我这麽，我就是这麽贱……这念让我觉罪恶到了极，在之後的空虚掉泪。

我的心抗拒著里的东西，但又有另一个念要我再去打开它，就算我已经因为而疲倦，像是知了这玩意能给我什麽愉悦，就很快地又想要去试一次。

更别说我也还期待著那个励。

我又去了那个开关，很快地又起了反应，我很快地又被它玩到又了一次，这次我真的太累了，把开关关掉，连都没有拿来，靠著墙就让自己乾脆在浴室的地板上睡了过去。

我不知我是被冷醒的还是被吓醒的，我醒了之後已经不再疲倦。我觉到还在我里，我害怕时间一分一秒地过去──我不知我还剩多少时间。

我又把它的开关了去，这次我真的打定主意，没把它玩到没电我绝对不停止它，好几次我被玩到了，缩到再也没有办法承受，也不过就是把它微微退来，但它还是在我里的。

我就这样玩自己玩到自己到不能再……最後只是後不停地缩，再也不起来……因为我的确已经了太久……也了太多次……

玩到後来，我又哭了来，这次不像上次一哭就能停，我像是意识到自己多麽喜这个玩，却又有多麽罪恶，在我伪装得多麽禁的外表之其实是这麽贪婪，怎麽玩都可以……

我哭了很久，哭到无暇掉它的开关，就让它持续刺激著我的。那些哭泣完完全全发我心的压抑和绪。

还在我里旋转著，我依旧颤抖依旧舒服，就算再也不来。最後，也许是我哭够了，我突然转了念──我就是这样的话，又如何？

我选择这样的生活让我自己开心，但是我并没有碍著别人，也没有伤害到谁。

反而是过去那个伪装的我自己，将女友一起拖来活得不愉快的我自己，才真正是伤人伤己。

这样想著，我突然豁然开朗起来，差想要尖叫或鼓掌，那在我里转的觉又鲜明起来……我突然发现它还没有停……我都已经那麽努力玩它了，它还是在动著，这让我有些挫折，并同时祈求不要有开门的声音。

视线在黑暗的时候，听觉变得格外锐，我听见门被打开的声音，心凉掉一截的同时，竟然也停了。

我就这样坐在浴室地板上，等待著他来，随著他脚步声愈来愈近，最後我看到摇曳的烛光。

他站著微笑著看著坐在地板上的我，我突然觉得他又更大了几分。我难以说明那觉，移不开目光，就这麽怔怔地看著他。

「没电了？」他问我。

我想到我是不能说

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